'' From my eyes, the world. ''

Conversa com Caroline.

2012-01-18T18:03:00.000-08:00

Eu tenho tanta coisa aqui dentro pra falar e ao mesmo tempo pra enterrar. Não sei que parte perdi nesse tempo, mas o que entendi foi que Mário sempre me omitiu o sentimento dele durante este ano. Não, de maneira nenhuma, não tenho raiva...Tenho tristeza. Preferia que fosse raiva porque aí seria só extravasar que passava, mas tristeza Caroline? Tristeza a gente não enterra assim. Levaria uma amizade com ele tranquilamente se tudo não tivesse sido feito tão intensamente de uma vez, se não tivesse feito doer como fez. Uma bomba atrás de outra, eu tive que segurar todas e deixar explodir bem no meio da minha cara. Acabou comigo Caroline, rapidez demais e eu não funciono assim. Não sei absorver as coisas dessa maneira quando eu tô envolvida de verdade entende? Eu não sou de mentira, eu não sei fingir direito, eu não sei apertar meu ''esc'' do nada e não vou mudar isso por causa de gente como Mário. Não tenho nem palavras pro que Gabriel tem sido pra mim, sempre esteve ali do meu lado depois do que aconteceu, você sabe que contei que estava triste e não escondi o motivo. Até ele me fazer esquecer. Gabriel tem me ganhado nos detalhes e eu tenho me envolvido, até porque depois dessa ''gota'' é o que eu tenho me permitido, é o que acho que mereço. Eu não sou casal de 2012, eu sei como funciona sentimento e eu sei que comigo é aos poucos que as coisas acontecem, sei que quando uma pessoa me tem, me tem mesmo. A paz que ele tem trazido é uma coisa bonita, nunca escondi o fato de gostar dele, porém acho que as coisas tem ficado um pouco mais sólidas. ''Eu gosto dos que têm fome, dos que morrem de vontade, dos que secam de desejo, dos que ardem." Eu gosto de verdades Caroline, gosto de intensidade, gosto de tocar no fundo e ser tocada também. Eu não abro meu coração pra qualquer um, eu não tenho um milhão de pessoas e nem me importo de nunca ter tido. Nunca gostei de meio termo pelo fato de não ser boa em de tomar decisão atrás de decisão, a coisa é clara ou escura, não existe meia-luz. Ele é definitivamente uma pessoa que não vai ter dificuldade pra arrancar o que quiser de mim, já que não tem empecilho nenhum e que me lembrei do conselho barato que recebi, algo sobre ''merecer toda a felicidade do mundo''. Fico contente por Gabriel concordar em gênero e número, e fico mais ainda por ainda estar aqui depois de tudo que eu havia bloqueado. Por continuar me olhando do mesmo jeito e por continuar deixando a íris tão transparente pra que eu seja capaz de enxergá-lo através.

Banhar-se com água do fundo do poço pra que Caroline? Deixa ele me contagiar mais, deixa me sugar por dentro, eu tô tão aberta pra que seja feito o que quiser com o que tem aqui dentro. Só quero expressões sinceras, que sejam claros comigo como fui. A única coisa que sempre pedi foi verdade e isso é muito singular. Também não quero que mude. Já é tarde, tenho que desligar. Boa noite pra você também, amanhã nos falamos mais. Ok, também amo você magricela.

Verdades cospidas.

2011-12-25T10:21:00.000-08:00

Li uma carta que Caio Fernando escreveu, e me lembrei de um amigo que fala exatamente da mesma forma, me deu ainda mais saudades de você Patrick.

''Tua carta me preocupou. Estás triste e não me venhas com essa de separação do Ernesto. Numa boa que eu não acredito. Prepare- se: vou falar Coisas Duras. Na minha sincera, desinteressada e afetuosa opinião de quem quer te ver feliz: tua relação com o Ernesto não existe da maneira como você pensa. Eu me atrevo a achar. Desguia, entra noutra, arruma um namorado novo, gatinho sem

problemas, que dê cama & carinho. E simples e gostoso. Por que não? Não se puna. Não finja que-os-problemas-foram-superados-e-tudo-está-num-ótimo-astral. Chama uma Ro-Ro, vira a mesa de vez e parte pra outra. Você, como qualquer ser humano, precisa de amor — e como ser humano legal e especialíssimo, merece amor de uma pessoa bonita. Não de uma pessoa TRANCADA como é o Ernesto

(o que não me impede de gostar muito dele). Você tem que ser mais Escorpião e cortar fora a parte ferida. Chega de meias-solas e paliativos. Na minha opinião, você precisa de UMA BOA CAMA (ou várias) [...]. Toma um porre, fuma um baseado, mas por favor — desguia. Daqui faço força e peço desculpa pelo atrevimento do toque.
Sexta recebi uma carta inenarrável do M. Me deu até impulso de responder apenas com estas palavras: ME POUPE. [...] Saudável perceber que superei total — mais até: que não tenho o mínimo respeito intelectual por ele. Mas tristinho parar e pensar: ah, então foi pra ele que eu dei meu coração e tanto sofri? Amor é falta de QI, tenho cada vez mais certeza.

Fui ver Memórias do cárcere e La nave va, adorei. Sinto falta de abraço e beijo na boca e mão na mão de namorado. Choro às vezes e durmo pesado. São Paulo é droga pesada. Sergião, o Bianchi, tristíssimo com a morte de um amigo-irmão, de AIDS, em New York. Nuvens negras. Insistimos. Sobrevivemos.

A casa tá limpinha, o incenso queima, a roseira tá — medo — sem nenhuma rosa no momento, quarta vou jantar com Maria Adelaide Amaral e quinta ver Bailei na curva (o Julio Conte ligou hoje). Fica feliz. Vou fazer feitiço branco procê arrumar namorado lindo. [...] Você é maravilhoso demais, menino. Se convence, tchê. Me queira bem sempre. Sinto saudades fortes. Faz pensamento bom pra minha cabeça e meu corpo resistirem impávidos & legais, preu achar um moço que diga que sou bonito e não vive sem mim. Te beijo. Te cuida bem. Axé, vários axés. Carinho sempre do teu Caio."

Te amo!

Mormaço.

2011-12-22T10:15:00.001-08:00

Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo. No emaranhado do que você acredita misturado ao que você é, ou era. O que você acredita, apostando corrida com o que mais detesta. O que você tem, jogando palitinhos com o que quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coração de juiz em dia de clássico. Eu não sei se você entende o raciocínio de quem não tem raciocinado ultimamente ou se entende o porquê de certas coisas que não se explicam. Quando a cabeça não pensa o corpo padece, mas quando a cabeça pensa demais será que nossa alma enriquece?
Cheia de indagações e de táticas que não fazem o menor sentido (pelo menos naquele momento), suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades, já que nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansada que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e fugir do que não interessa ( e/ou interessa). Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem.
Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos, de tanto chorar pelo leite derramado. Aí decide que se entender é complicado demais. O quente queima e o frio é gelado demais, vai o morno mesmo que não causa sensação alguma e no momento você não tem sequer condições de sentir algo. Sentir dá trabalho e trabalho acarreta uma série de responsabilidades. Responsabilidade é chato demais e não aquece seus pés nos dias frios.
Enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim. Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca em de frio na barriga. Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.

Dezembro.

2011-12-10T12:42:00.000-08:00

'' Eu acredito na humanidade e busco nela uma resposta. O tempo é curto e tão mal utilizado; a vida passa e estamos eternamente atrás do futuro. Queremos certezas aos montes, buscamos explicações para tudo, quando o que realmente importa é a surpresa do próximo segundo. A demora de um sorriso explica o que a ciência jamais poderá decifrar. Ei, não tenta entender as voltas que eu dou sozinha. Deixa só um mistério estranho de filme trash. Ninguém quer descobrir o que há por trás da mulher diferente, mas ela ainda é a mulher diferente que deve ser descoberta.

Passo horas falando pra ficar muda de repente, passo toda a segurança do mundo pra me derrubar em medos bobos. É que tudo fica mais legal em constante mudança. E eu nem sei mais ser a mesma sempre, sou volúvel. Grande surpresa. Mas ser volúvel também cansa. . Não quero mais a realidade comum. Isso é o que mais cansa, pra ser bem sincera. Tenho até arrepios de pensar num futuro escrito e óbvio nas prateleiras de gente sem sal. Só de saber o que vai ser de mim, já quero ser outra coisa. Uma coisa nova e diferente, pra quebrar o que é certo.

Estou tirando férias de mim. Férias das dúvidas que me derrubam, das ilusões que me levantam, porque tudo isso é muito temporário. E viver assim de pouquinho, sem nenhuma fixação, às vezes cansa. Esperar cada novo dia, cada novo olhar pra saber se posso ser feliz, não me faz feliz de verdade. Um sorriso e o balanço do dia é positivo, posso dormir à noite. Um cumprimento não correspondido e acho que tudo está errado. Mas se eu fico tão bem quando não dependo de opiniões, ações, gestos, por que insito em deitar nos braços do mundo e me deixar abater? Por que não me curtir um pouco - me sentir mais leve, mais bonita, mais interessante, já que o fantasma da obrigação de agradar não está me seguindo? Essa é uma daquelas fases de sorrir e não querer saber o motivo, de férias mesmo. De tudo que eu me cobro todos os outros dias do ano, depois me cobro por não ter tempo de cumprir.

Eu cansei de não me satisfazer comigo, não me guardar pra mim. De estar sempre escorrendo, vazando pelas beiradas. De precisar de opinião alheia por ser tudo ao mesmo tempo e esperar reconhecimento por isso. É tanta coisa aqui dentro, tanta coisa que eu tento melhorar e aprender todos os dias. Mas ei, qual o problema? Nem todo mundo acha que ler e escrever (além do sentido banal de ler e escrever), é interessante. Nem todo mundo precisa saber que uma clave de sol não é um S, nem um G, e deduzir que eu gosto de música só de olhar pra mim. Não adianta chegar numa festa cheia de barulho e gente e querer conversar, achando que antes do cara sugar um pouquinho da minha alma, deve saber que eu não sou umas dessas mulheres vazias, sem uma alma para ser sugada. Tem mais que vento dentro de mim, mas isso é meu. Não faz diferença eu agir como uma pessoa superficial e querer explicar pra todo mundo que eu não sou.

E hoje vou fazer isso. Não vou ceder, não vou me preocupar. Vou entrar em férias de mim, balancear os pneus, checar o óleo. Pra depois quem sabe...''

2011-07-23T10:21:00.000-07:00

'' Para mim, atualmente, companheirismo e lealdade são meio sinônimos de felicidade. Meus amigos são muito fortes e muito profundos, são amigos de fé, para quem eu posso telefonar às cinco da manhã e dizer: olha, estou querendo me matar, o que eu faço? Eles me dão liberdade para isso, não tenho relações rápidas, quer dizer, tenho porque todo mundo tem, mas procuro sempre aprofundar. E isso é felicidade, você poder contar com os outros, se sentir cuidado, protegido. Dei esse exemplo meio barra pesada de me matar?.esquece, posso ligar para ver o nascer do sol no Ibirapuera às cinco da manhã. Já fiz isso, inclusive.''

Além.

2011-07-07T09:33:00.000-07:00

_ São só páginas onde a sensibilidade transborda, épocas em que lhe falta o ar, ponteiros que mal se movem. Um terço de dúvida, um terço de dor, um terço de coração, numa fração de demasiada tortura momentânea.

(Com os cabelos jogados aos ombros quase nus, cabeça recostada no abraço que lhe trazia segurança, e o pensamento que balbulciava "...Felizmente existem outros ladrilhos, não se permanece inteiramente só".)

_ Por que "momentânea"?

_ Porque não acontece frequentemente, geralmente só quando são inúmeros pontos misturados. Sabe, vezenquando depositamos expectativas nas mãos de pessoas que não sentem como deveriam, não prestam atenção...Você consegue me entender?

_ Na verdade não é questão de não sentir, e sim de não decifrar com as pontas do tato.

_ É...

_ Posso continuar te mantendo aquecida?

_ Por favor...

2011-07-05T15:29:00.000-07:00

"Ando devagar
Porque já tive pressa
E levo esse sorriso
Porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte,
Mais feliz, quem sabe
Só levo a certeza
De que muito pouco sei,
Ou nada sei

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida
Seja simplesmente
Compreender a marcha
E ir tocando em frente

Como um velho boiadeiro
Levando a boiada
Eu vou tocando os dias
Pela longa estrada, eu vou
Estrada eu sou

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Todo mundo ama um dia,
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
E no outro vai embora

Cada um de nós compõe a sua historia
Cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz
E ser feliz..."

Almir Sater -Tocando em frente

Os dragões não conhecem o paraíso

2011-06-13T08:12:00.000-07:00

" Tenho um dragão que mora comigo.

Não, isso não é verdade.

Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma que precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.

Isso me pareceu gradiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.

Estou me confundindo, estou me dispersando.

O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragões, a banalidade das pessoas como eu -, só descobri depois. Aos poucos, na ausência dele, enquanto tentava compreendê-lo. Cada vez menos para que minha compreensão fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensão ajudasse a mim mesmo a. Não sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um mínimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo.

Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se não fosse nada.

Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evitá-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.

Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar.

Ainda não comecei.

Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo.

Mas preciso começar de alguma forma. E esta, enfim, sem começar propriamente, assim confuso, disperso, monocórdio, me parece um jeito tão bom ou mau quanto qualquer outro de começar uma história. Principalmente se for uma história de dragões.

Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, às três ou às onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.

Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quanto perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".

Ele gostava tanto dessas palavras que começam com in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias.

Ele cheirava a hortelã e alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.

A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê sonhava com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.

Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, que também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para onde estava o dragão. Os dragões param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.

Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles. Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forçava os olhos pelos cantos de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou fumaça de suas narinas, sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dias após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.

(...)

Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pântano de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, era nada.

Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como: um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não tê-lo, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?

Não, não é assim. Isso não é verdade.

Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim. Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.

(...)

As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café, espiar o tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada pensam.

(...)

Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo? Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los, mesmo apenas na mente, tornar-me então outra vez capaz de afirmar, como num vício inofensivo: tenho um dragão que mora comigo. E, desse jeito, começar uma nova história que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se transforma numa espécie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragões, repito e repito este meu confuso aprendizado para a criança-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:

- Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.

Não, isso também não é verdade. "

Caio Fernando Abreu

Encerrando ciclos.

2011-06-06T07:23:00.000-07:00

'' Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.''

http://www.youtube.com/watch?v=8eo3wXxqaH8

2011-05-26T06:54:00.000-07:00

" Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã.
Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Coca, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.''

Acordou ás 8 com a cabeça pesada, latejando incessantemente, teve a impressão de que sairia arrastando-a pela casa a qualquer momento. Um pé na frente do outro, um café forte, uma brisa nova, e uma vontade irremediável de receber uma ligação, ou uma visita inesperada. E recebeu.

_ Alô...

_ Oi linda!

_ Oi, bom dia...

_ Desculpa te acordei? Você está com uma voz sonolenta! Se quiser ligo depois!

_ Hm...Pensei em você ontem e hoje, aleatoriamente...E não, não estava dormindo, é que...

_ Sério? Que gracinha! Queria te pedir um favor!

(...)

Não sabia o que havia sido pior, alguém tão importante não ter feito uma pergunta tão comum, ou o fato de não ter associado a "voz sonolenta" ao que ela realmente significava. Porra, era um simples "Você está bem?"

O tempo de fingir se tornara cada vez mais insólito, já não conseguia conter seus nós com tanta frequência, estava perdendo o controle que vinha mantendo com dificuldade e sabia que deveria retomá-lo o quanto antes.

Dobrou os cobertores (aqueles que....)

-Engole a dor-

Arrependendo-se profundamente por ter se permitido sentir tudo aquilo que um dia foi bom.

_Ei, você não deve arrepender-se, tudo na vida tem um propósito.

Não queria descobrir propósito nenhum, não queria compreensão, conselhos, nada. Era só chorar no colo de alguém, até adormecer e hibernar até parar de doer naquela dimensão. Ainda que parecesse, não era carência, era fraqueza: Estavam levando sua fonte embora, e não havia nada que seus braços poderiam fazer.

Antes não tivesse dormido.

Antes não tivesse acordado.

Caio, caímos.

2011-05-25T14:21:00.000-07:00

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse.
Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

Chorei três horas, depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais quase nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E quase não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

C.F.A.

Enought.

2011-05-24T10:01:00.000-07:00

Passo.

2011-05-23T14:05:00.000-07:00

"Não, não ofereço perigo algum: sou quieta como folha de outono esquecida entre as páginas de um livro, sou definida e clara como o jarro com a bacia de ágata no canto do quarto - se tomada com cuidado, verto água límpida sobre as mãos para que se possa refrescar o rosto mas, se tocada por dedos bruscos num segundo me estilhaço em cacos, me esfarelo em poeira dourada.

E agora?
Três, quatro anos depois
Cadê a grande mutação?
Pintaram as rebordosas. Continuaram pintando. Nós continuávamos resistindo mas às vezes penso que viver não deve ser apenas isso, segurar a barra. Continuamos carregando nossas pequenas maldições – mais orgasmos, insônia, pesadelos, excessos de álcool e cigarros, procura cega, iluminações ilusórias e passageiras, etc. O mundo continua apodrecendo, os amigos vão para a Europa, para a clínica ou para a prisão, viciaram-se nas drogas mais diversas. Em nome de que resistimos? De onde tiramos essa energia, que é meio talvez uma falta de energia por não termos conseguido radicalizar e mudar alguém ou a nós próprios, ou enlouquecer e fugir pro mato. Normalmente resistimos enquanto o coração resseca, os olhos endurecem, as deliberações se frustram. Desmascaramos a farsa para continuarmos a existir no meio dela. De que nos tem servido essa lucidez senão para chamar barra cada vez mais pesada?
Batalhamos a paz, a divina diferença. Pra termos sede de amor e de beleza.

(estou sem dinheiro no verão, baixa o astral de qualquer um)
Com ou sem nova convivência, somos profundamente infelizes. Nosso saldo é o desencanto
Tem muitas coisas que a gente vai deixando, vai deixando, vai deixando de ser e nem percebe. Quando viu, babau, já não é mais. Mocidade é isso aí, sabia?

(Dispersos - Caio 3D O Essencial da Década de 1980)

"Para uma avenca partindo"

2011-05-23T05:26:00.000-07:00

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo.

Ouvindo: Janta - Marcelo Camelo

Almost going...

2011-05-15T08:11:00.000-07:00

Sentava-se próxima a cama, levemente inclinada para esquerda, apoiada pelos cotovelos, olhando a sua volta apenas com as pupilas já úmidas, e refletia sob as vontades que sentira nos últimos dias. Não deveria, porém...Pouco lhe interessava se era ou não para o bem que certas coisas aconteciam, essas ladainhas camufladas de boas (e más) intenções, não eram suficiente pra amenizar. O importante era o que vivia agora, bem assim, com resquícios de ignorância. Era daqueles momentos em que coração pedia pra se retirar, o inconsciente entrava em parafuso e os olhos se encapavam com água quase que do mar. Não queria esperar, e faltava pouco pra...

-

2011-04-18T22:00:00.000-07:00

' Esse é só um dos sintomas, ficar muito tempo deitado. Tem outros, físicos. Uma fraqueza por dentro, assim feito dor nos ossos, principalmente nas pernas, na altura dos joelhos. Outro sintoma é uma coisa que chamo de pálpebras ardentes: fecho os olhos e é como se houvesse duas brasas no lugar das pálpebras. Há também essa dor que sobe do olho esquerdo pela fronte, pega um pedaço da testa, em cima da sobrancelha, depois se estende pela cabeça toda e vai se desfazendo aos poucos enquanto caminha em direção ao pescoço. E um nojo constante na boca do estômago, isso eu também tenho. Não tomo nada: nenhum remédio. Não adianta, sei que essa doença não é do corpo.

Eu nunca pensei que encontraria alguém com o coração tão grande e tão espaçoso como você. Como eu. Nossos corações são como peças de um quebra-cabeça que se encaixam perfeitamente. Há 5 anos eu descobri o segredo da fechadura, eu entrei e nunca mais quis sair. Tuas paredes quentes me fizeram sentir confortável e fiz dali, minha morada. O mesmo tu fizeste com o meu. Além de morada dos sentimentos mais incríveis, tornou-se tua morada também. Enfeitaste as paredes com sua ternura, perfumaste com seu carinho e cuidaste como se fosse o teu. E tornou-se teu. Pouco a pouco, tornaste dono, com direito a chave e tudo. Cuidou e dentro dele, me esperou. Assim como dentro de ti, eu esperei também. Passavam-se os dias e os corações pareciam cada vez mais fracos, quebradiços. Então, mesmo longe, fazíamos com que uma nova base, toda feita de amor, fosse construída para que as paredes não desabassem. Fizemos pilares de carinho, azulejos e pisos com carícias. Mas aos poucos vinha o frio e junto com ele, a saudade. Era a saudade que desfazia as paredes, tudo culpa dela. Mas como tirá-la dali? Simplesmente com algumas palavras, alguns gestos ou um simples ‘eu te amo’. Posso ser complicada a ponto de fazer com que você se complique também. Sempre choro e te faço chorar, sempre rio e te faço rir. Sou mil sentimentos em uma carcaça um tanto quanto estranha. Não, sou APENAS um sentimento em uma carcaça, um sentimento que tem como consequência todos aqueles que citei ali em cima. O amor me faz feliz, triste, enciumada, cansada, sozinha, completa, satisfeita, insatisfeita. Amor é antítese. Amar é ser bipolar, e sem brincadeira, você sabe como é.

Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. A noite ultrapassou a si mesma, encontrou a madrugada, se desfez em manhã, em dia claro, em tarde verde, em anoitecer e em noite outra vez. Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdida e pesada pelos dias afora. E ninguém vê que estou morto.

No cinzeiro, o cigarro esquecido queima. Um fino fio de fumaça sobe aos poucos indeciso, adensando o ar que se enche de olhos, de mãos, de gestos incompletos, vozes veladas, palavras não formuladas. Sem compreender, vaga entre a fumaça e tomba. Como uma cega, vendo apenas para dentro. '

Where...

2011-04-12T19:40:00.000-07:00

'' Cheguei. Não venho de longe, mesmo que assim pareça devido a quantidade de informações que trago comigo. Superficialmente cansado de pensar em benefício das palavras, não esquecendo-me da essência que elas levam até o papel, descrevo minha viagem como benéfica, mesmo com as curvas fechadas, que diminuiam o campo de visão de quem lia meus versos no caminho que percorri até chegar aqui. Finalmente alguém, nesta terra onde as vogais trataram de acentuar os problemas e as consoantes parecem travar uma batalha constante entre os habitantes. Primeira impressão de quem chegou do nada, para tentar transformar tudo. Já não sei pra onde fica o Norte. "

http://www.youtube.com/watch?v=m5DUQjOzPwo

Who moved my cheese?

2011-03-13T14:12:00.000-07:00

" A vida não é um corredor reto e tranquilo que nós percorremos livres e sem empecilhos, mas um labirinto de passagens, pelos quais nós devemos procurar nosso cami nho, perdidos e confusos, de vez em quando presos em um beco sem saída.
Porém, se tivermos fé, uma porta sempre será aberta para nós, não talvez aquela sobre qual nós mesmos nunca pensamos, mas aquela que definitivamente se revelará boa."

Mensagem de A. J. Cronin

http://www.youtube.com/watch?v=4VfpTrfnYgI

Mudança traduzida.

2011-01-10T12:35:00.001-08:00

Brota uma imensa vontade de transpassar para fragmentos de papel, palavras em braile. Gosto do toque, da forma com qual um simples relevo é capaz de mostrar tantas cores, da sintonia entre pele e rascunho, das trocas de dimensões tão próximas. Supostamente anseava por uma língua que fosse de minha exclusiva posse, pra que pudesse compartilhar com as partes do meu coração que perambulam espalhadas pelo campo...Diga-se de passagem, precisava de menos monopólio para com meus pequeninos orvalhos, acordes musicais, espinhos e mostros.

Brota uma imensa vontade de protagonizar todos os setores da minha vida e deixar a insegurança pra trás... E era justamente aí a matriz de todos os problemas. Chegava a ser curioso o poder que podia se acumular n'um único ponto, fazendo com que todos os piores detalhes girassem em torno daquilo. Eu o comparava a um grande átomo: núcleo e eletrosfera.

Brota uma imensa vontade de organizar as lembranças, já que ao contrário de muitas pessoas eu não desejaria esquecer nenhuma página ruim de tudo o que já aconteceu. Foram estradas árduas e complexas, mas que fui capaz de arrancar grande parte dos fragmentos de aprendizado que as mesmas me proporcionaram.

Brota uma imensa vontade de buscar a parte nova de uma mesma alma, de ser melhor, de ser algo que nunca fui.

BRB

2010-12-12T20:21:00.001-08:00

Lado a lado, quase que entrelaçados, apertava-lhe como se fosse a coisa mais valiosa e pequena do mundo. Conexão criada através de olhares cruzados, fazendo que por alguns segundos ela notasse naquele homem tão dela, tamanha vulnerabilidade. Ele, percebendo que transparecia além de seu próprio limite, beijou-a transformando toda aquela calmaria num momento de mais vigor. E foi então que ela o interrompeu, para rir:

E: O que foi? - Perguntou ele sem entender.

L: Você não sabe me beijar com calma por mais de 4 segundos...

E: Cla-claro que consigo oras!

L: "Cla-claro", tente novamente.

Como o esperado: Sem sucesso.

L: Não disse?

E: Consigo sim!

L: Quer tentar mais uma vez?

Beijou-a com as mãos travadas, mas ainda assim...

L: Você contrai algumas partes do corpo e força seu rosto contra o meu. - Sorria como se aquela situação fosse totalmente previsível.

E: Só não consigo porque sua boca é diferente de todas as outras e toda vez que você chega perto, meu corpo arrepia aqui. - Passava o indicador na barriga dela mostrando um suposto percurso.

L: Sério? - Dizia timidamente.

E: Sim...E depois me dá uma coisa no ouvido...Me dá vontade de ter você.

L: Coisa no ouvido?

E: É, não sei explicar bem...É parecido com algum tipo desconhecido de "pressão".

L: Você é louco! - Sorria constrangida.

E: Sou! Então deixa eu roubar você?

L: Até deixaria, mas de acordo com meus conceitos, não se pode roubar algo que já lhe pertence.

Ele mostrou os dentes pelo canto do sorriso e acariciou-lhe o rosto, dando um beijo curto em sua boca. Ela aconchegou-se em seus braços e, fechando os olhos, assistiu a um rápido filme que a fez calibrar os sentidos: Chegara a hora de ir embora, voltar pra casa, de doar-se à ele sem supostas preocupações com as próximas vidas, até depois da última gota. Pela primeira vez notou que a chuva passara e toda aquela neblina desaparecia, ainda que vagarosamente, fazendo com ela pudesse enxergar o caminho de volta. Seus pés marcados não permitiam que o percurso se tornasse mais rápido, então era indiretamente obrigada a recuar devagar, o que se tornava um ponto positivo quando otimizava que de tal forma seria menos difícil encontrar os destroços daquela "confiança" que perdera pelo caminho.

E: Vai ficar tudo bem...

L: Eu sei que vai... Eu amo você.

Sem final

2010-12-12T20:05:00.000-08:00

Me vi novamente sonhando com teu eu. Magra, delicada e macia. Teu cabelo tão fino tocando meus ombros num aconchego que a fazia adormecer os olhos de leve, tudo leve: Luz, água, areia, brisa, toque, corpo, beijo. A cada milímetro de pele atritada deixava esvair um som baixo e médio, sempre intenso. Era eclipse, tua sombra cruzando minha superfície absolutamente na mesma orbital, o clima era de noite praiana gelada e não havia nada mais quente e próximo do meu órgão vital, que tua respiração.

(...)

Sobre rotina.

2010-11-21T18:38:00.000-08:00

De novo monótono. Já me encontrava cansada do antes tão esperado "nada-pra-fazer-diário", porém ao mesmo tempo não tinha vontade alguma de fazer alguma coisa útil. O tédio batia à minha porta de mala e cuia, pronto para juntar nossos panos e eu me entregava deliberadamente aos teus anseios. Aquilo se arrastava aos meus pés, me deixava pesada, me consumia e fazia com que minha vontade fosse, unicamente, a de recostar sob algum canto e lá permanecer ouvindo o passar dos meses. Talvez fosse um pouco de vazio, fome de boas e relevantes notícias...

Circunstância e consciência entrelaçam as mãos e me induzem a percorrer o outro lado, fugir da rota, introduzir conhecimento com seringas feitas de lápis ou canetas e eu, embriagada, obedeço sem ao menos levantar os olhos do chão.

Verídico.

2010-10-24T11:18:00.000-07:00

''A impressão que tenho é que nunca vai passar. Que a cicatriz não fecha. Que só de esbarrar, sangra.''

Caio Fernando de Abreu.

Uma linguagem em teu rosto.

2010-10-10T06:27:00.000-07:00

Sentamos de frente um pro outro e nos abraçamos. Cabeças apoiadas nos ombros, pontas dos dedos percorrendo suavemente as costas, ouvia tua voz baixinha, cantando quase invisível na intenção de que eu adormecesse...

Nunca soube descrever a sensação de tocar tua pele com parte das maçãs do meu rosto.Tão fina, tão delicada, tão minha. Você me envolvia em teu abraço de modo que a única vontade que brotava do meu coração fosse a de permanecer ali por toda vida, e eu realmente poderia fazê-lo, acredite.

Devo confessar-lhe uma coisa: Depois que nos deitamos não resisti em simular já ter caído em sonhos por saber que você não ficaria tranquilo enquanto não ouvisse minha respiração forte. Desculpe-me, mas era a única forma de te assistir. Tirei tuas asas cuidadosamente, guardei-as dentro do guarda-roupas e em sequência sentei-me bem perto, acariciando a face mais angelical que era capaz de desenhar na imaginação naquele momento. Eu não entendia de onde vinha tanta beleza.

Deitei-me, ainda observando a frequência da tua respiração e o sutil sorriso no canto do lábio direito. Inconscientemente, você debruçou-se sobre meu colo, deixando que a ponta do nariz tocasse minha clavícula e movida pelo deslumbramento te segurei forte, mantendo-o a salvo de qualquer coisa que ousasse chegar por perto. Tua paz pesou minhas pálpebras, me trazendo pouco tempo depois o repouso absoluto.

Tinha horário certo para ir embora, então levantei-me mais cedo do que o de costume, preparei tua primeira refeição e deixei-asobre a escrivaninha do teu quarto, acompanhada de uma gérbera branca e um bilhete que dizia:

" Que seja doce."

E será.

Dupla.

2010-10-07T17:45:00.000-07:00

Outro dia cinza, desta vez visto pela janela de uma Maria Fumaça qualquer. Uma xícara de café numa mão, um mundo de perguntas noutra...Fotografias rebocadas, mente conturbada por ignorância. Voltar no tempo só de olhos fechados, com uma, duas, três lágrimas no canto.

Certas cartas deveriam ser envolvidas por uma das sete garrafas de energético que a mantinham de pé e lançadas por aquela janela, tinha plena consciência disso. Na verdade já havia se desfeito da maioria, o único problema eram as marcas. O único maldito problema era a marca que havia sido deixada, o único maldito problema era que todas as dores se direcionavam "prali", ainda que fossem de assuntos aleatórios. As explicações cabíveis eram a repressão que a acompanhava durante a vida e o corrompimento final. Eu vi que aqueles olhos lutavam contra sua essência intoxicada, numa jornada eterna: Ora pupilas extremamente diáfanas, ora além das mesmas ficarem foscas era possível notar suas sobrancelhas trancadas, num ar de tensão.

Uma vez confessou-me que já não sabia mais o que fazer, também pelo fato de sua história ser muito complexa. Disse que nunca gostou de guardar mágoas, mas sempre manteve todos aqueles papéis amassados numa gaveta. Não que tivesse a intenção de relê-los algum dia, mas eram suas velharias, seu passado, sua vida.

Pratos limpos.

2010-09-08T19:42:00.001-07:00

I: Eu não quero que você faça isso! Droga! Você nunca vai entender meus motivos!
S: Quer saber? Se eu chegar aos 50 anos vou ter vivido tempo demais!
I: Você não quer viver mais que este prazo?
S: Não! Não quero depender de ninguém pra sobreviver! Imagine que tormento!
I: Espero mesmo que eu morra antes de você...
S: Não diga estas coisas!
I: Desculpe, mas não quero envelhecer sozinha. Isso sim, seria um tormento.

Ponto de partida.

2010-08-30T16:54:00.000-07:00

A lua estava curiosamente maior e o céu mais negro aquela noite. Da cama pude observar-te debruçada na sacada como quem conta estrelas, sente o aroma de flores silvestres. Voltou-se para mim e, sorrindo delicadamente caminhou até nosso recanto recolhendo-se ao meu lado...
_ Está bonita hoje, não?
_ Não tanto quanto você...
_ Ah, poupe-me de mais uma de suas cantadas, falo sério! - Dizia com aquele tom adorável, ainda sorrindo.
_ Não é uma cantada, é um pensamento e a senhorita deveria me agradecer por compartilhá-lo.
_ Desculpe-me ''Ms. Kindness''! Prometo que da próxima vez serei mais cordeal para com teus pensamentos! - Brincava, fazendo gestos com os braços, como se me gozasse.
Sorrimos pela terceira vez.
Puxei-a delicadamente p'ra perto e deixei com que nossos lábios se tocassem, trocando temperaturas da maneira mais sutil que me pareceu ser capaz naquele momento. Tentei por diversas vezes denominar o que se passava ali, o que eram todas aqueles arrepios e pulsações que me invadiam sem pedir licença, o que era aquele medo desesperado de perdê-la dos abraços, de ficar distante daquele afago tão meu. Num lapso de pensamento, ainda sem parar de beijá-la (agora quase sufocando-a), olhei para o chão e vi minhas próprias pegadas apressadas, como se já houvesse passado por ali em outros intervalos. Círculos.

Ainda que me esforçasse, conscientizei-me de que nunca compreenderia e que a graça estava justamente em não fazê-lo. Me contentava apenas em relembrar-me de todas as imagens fotografadas pela memória, em abrir os olhos e devolver seu espaço, deixando tua boca tão rubra tomar sua forma de origem, macilenta.

Cordless phone

2010-08-30T16:38:00.000-07:00

(Someone crush me with hugs, please! Awn!)

Motivation.

2010-08-30T16:19:00.000-07:00

" The great successful men of the world have used their imagination…They think ahead and create their mental picture in all its details, filling in here, adding a little there, altering this a bit and that a bit, but steadily building - steadily building. Get rid itself once and doing everything possible with the resources you have, and as you proceed in this spirit, the path will open for you to do more.(...)
You must intensify and render continuous by repeatedly presenting with suggestive ideas and mental pictures of the feast of good things, and the flowing fountain, which awaits the successful achievement or attainment of the desires. Wealth is in ideas. "
Robert Collier (April 19, 1885 – 1950)

Wow! It's a genius writer?
Finally, bit of motivation!

Sem título.

2010-08-11T11:03:00.000-07:00

Dormiu angustiada e acordou com a mesma impressão. O céu amanhecera nublado acompanhado de uma brisa tão gélida que até a espinha se estremeceu. Não sabia o por quê, mas deduziu que aquele dia supostamente a refletiria por dentro....Certeiro como uma flecha bem lançada! Carregada com três ou quatro gotas ''tóxico-venenosas'', suficientes para estrangular seus sentidos. Quis ir embora, dirigindo furiosamente o mais rápido que pudesse, rumo à lugar nenhum. Quando as pálpebras desciam, fazendo com que lágrimas ácidas percorressem seu rosto, era capaz de enxergar-se cravando as unhas numa Oliveira, daquelas antigas, cheias de lascas de madeira podre ou permitindo que algum louco esfregasse cactáceas lentamente por todas suas costas.

Fechar os olhos doía,

mas abrí-los e deparar-se com toda realidade cuspida e escarrada era ainda pior.

Aquela sensação era tão sincera, que o tempo inteiro pude notar sua pele ouriçada. Vezenquando pensava se realmente aquela dor cessaria e o que faria enquanto não acontecesse. Julgava-se intensa demais, até mesmo p'ra coisas infaustas e não era nenhum tipo de melodramatização, nem se quer precisava disto... O sol já estava quente meio às nuvens carregadas, mas preferiu continuar ali, sentada, com os olhos completamente profundos e o maxilar marcado, por trancar os dentes com tanta força. Controle.

Words

2010-08-07T12:34:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=WMHL1Eqrq6k

'' Ela disse:
_ Palavra certa tem temperatura
coisa igual de abraço, sabe?
Que esvazia todo o peito
para enchê-lo novamente
de vontades tantas...''

Incontrole.

2010-06-28T18:21:00.000-07:00

Absolutamente inaceitável a maneira na qual você me consome e defino assim somente pelo poder que teu semblante exerce sob meu inconsciente (ou consciente).

Sinto que hora ou outra irei surtar à ponto de agarrar-te pela gola do terno meio ao asfalto e emaranhar-te à minhas longas mechas, tropeçando pelas pedras, movida quase que pela tua presença, por te observar me devorando a cada um destes teus incestos olhares, a qualquer lugar, a qualquer momento.
E agora você vem, se abstém do meu pensamento, me deixando assim: intacta, estatizada, sem sequer saber como laçar e tomar as rédeas destas nossas vontades adversas tão ocultas.

Ah! Se você "soubesse" que minha resistência

não condiz com meus "quereres" em absolutamente nada...
Se "entendesse" a gravidade deste suposto delito...
Se nós realmente pudéssemos, sem ferir outrém...

Encanto.

2010-06-25T15:55:00.000-07:00

Me balançar em sintonia com teu ritmo,

tocar tua música e tatear tuas cordas são algumas de minhas atividades rotineiras, ainda que vezenquando as faça somente através de pensamentos.
Honestamente? Minha alma se dissipa,

gradativamente se dissolvendo ao percorrer

teus mínimos detalhes..

E é exatamente este sorriso me dizendo

tanto todo o tempo,

que faz com que eu acompanhe cada um dos traços

desenhados pela tua delicada fisionomia...

Com meus olhos,

com a ponta dos dedos...

Com a boca e...

No embalo da dança que você me ''obriga'',

involuntariamente,

a seguir teu corpo num vício demasiado,

cuja pele anuncia entrega pelo toque.

Bloqueio.

2010-05-30T13:20:00.000-07:00

Eu sempre soube o quão inútil é esperar que os outros correspondam às nossas expectativas, ainda que pequenas. O incômodo é quando tu és acostumado a fazê-lo e repentinamente, surge o tempo carregando toda aquela minunciosa atenção de quem lhe ensinou a ter esperanças. Sinceramente? Eu não nasci pra pedir nada, menos ainda relacionando-se à cuidado, e contraditoriamente, tu me obrigas a pedir inúmeras vezes para que prestes atenção em minhas vírgulas e alerte-a o quanto me canso da mesma solicitação. Desculpe- me, mas não suporto mais tuas reclamações de que não sei me expressar verbalizando ou que deveria me abrir, visto que conheces o lado para o qual minha manivela gira.

Se tu fostes realmente capaz de me traduzir, eu não precisaria me sujeitar à todo este regresso de evolução amorosa e lhe digo, pela última vez, que estou me bloqueando. Na verdade eu não, você.

Minha bomba explodiu.

Regresso.

2010-05-29T11:28:00.001-07:00

Acho que meu amor por você voltou. Pudera, após tantos dias em que o desespero insistiu em se misturar pelas nossas cores, pelas minhas. Quase havia me esquecido do quão aprazível eram aquelas borboletas perambulando o estômago, pousando pelas partes e acariciando umas as outras. Gosto de acordar-te com um insistado abraço e sentir teu corpo lânguido desfalecer pelos meus braços. Volta a face para que toque a minha, levanta-a de modo que a ponta do nariz arrime a minha pele...Me aperta com o tronco em busca de conforto, segurança, e eu, já lesada pela sua delicadeza, contemplo a ingenuidade que lhe traja durante o sono.

É um prazer ter acesso aos teus sentidos mais ocultos, conhecer cada um como a palma da mão, decodificá-los sem a mínima dificuldade...Mas o melhor mesmo é ver teu amor assim, em 3D, tão perto, tão tóxico, possesso da maior dose de letalidade que eu poderia assistir algum dia; E eu o bebo, o como, o agarro e o dilacero, de modo que o medo fique de lado e eu viva absorvendo tudo o que você me insere. Absorvendo nossa luz.

Definhamento.

2010-05-27T20:05:00.000-07:00

'' Meus olhos fazem germinar um líquido vermelho e quente – às vezes parece ácido, mas é a dor - minha pele também, meu coração se corta e se mata... Quer morte mais vagarosa que essa? Morro de tantas formas, mas nunca vi morte mais carinhosa, morte mais paciente e mais cuidadosa. Nem sinto que estou morrendo, só lembro. É, quando eu paro p’ra pensar um pouco, vejo-a vindo até mim, erguendo os braços para um doce e mórbido abraço, eu me entrego aos poucos, esperando que ela possa cuidar de mim e fazer parar sangrar com o toque firme de tuas mãos no meu corpo exausto.

Quando me deito e me calo diante ao sossego do meu quarto sem lustre, escuto apenas o barulho das aves noturnas e alguns insetos lá fora. A chuva afável na minha janela, o vento cantando, as estrelas lôbregas que se encobrem nas nuvens. Por alguns minutos, horas talvez, nada mais parece viver... Apenas tu e tua terna ausência que acabam por me deixar em fatias na minha cama. Dizer que é falta de alma não é muita atrocidade, já que ao morrer por dentro, me falta psique, espírito ou sei lá como preferem chamar. De qualquer forma, me sinto assim, sucumbida por tal sede de imediação, cumplicidade, benignidade, cordialidade, tolerância, complacência... Amor.''

(www.luizadeoliveira.com)

Inútil.

2010-05-27T19:30:00.000-07:00

'' Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi.''

Fiquei inerte durante os horários do meu dia em que não tive certas obrigações. Desejava o oposto daquela rotina infortúnia, mas embora tentasse sair do lugar, permaneci imóvel. É a terceira postagem esta noite, e não fui capaz nem de produzir algum texto decente, nem de controlar essa maldita água salgada que percorre o minha face, borrando-o inteiramente de preto. A única coisa que ainda me era funcional, era também involuntária. Meu relógio faz um barulho insuportável a cada segundo contado e a rigidez do celular me irrita.

Engolir arranha, dói e quanto maior a pedra que te enfiam (à força) pela goela, pior. Não adianta vir tentar dividí-las na intenção de que o impacto seja menor, porque infelizmente...

Vazio, vazia.

2010-05-27T17:31:00.000-07:00

Ela parece mais um corte feito com um filete de papel: demasiadamente incômoda. É o tipo de dor que insiste em não cessar há dias e se intensificou ainda mais nos dois últimos. O coração pulsa, lateja, simultaneamente, causando o desespero do não-controle. Pulmão com sede e olhos ardidos, pálpebras cansadas. Minha respiração está forte, minhas mãos tremem como na primeira vez que...E eu mal consigo pensar no que escrever, mal consigo pensar em...

Caio Fernando.

2010-05-27T16:44:00.000-07:00

''...Menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva. Tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de ''atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais'', nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara.

Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira:compreendo, sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo esses dois portos gelados da solidão é vera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o eterno do perecível, loucos. Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos - emoções.

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora.

Para que o protejam, para que sintam falta.

Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços,

sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável.

Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você.

Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar

em você num lugar improvável como esse.

Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo.

Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

Acabei ligando para alguém, pedi paciência, chorei, contei, ouvi. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência. E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. Sem que se consiga controlar. Essa minha quase aceitação ingênua de quem não sabe que viver é, constantemente, construir, e não derrubar. De quem não sabe que esse prolongado construir implica erros - e saber viver implica em não ver esses erros, em suavizá-los e distorcê-los ou mesmo eliminá-los para que o restante da construção não seja ameaçado.

No meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio. Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone. Esperei o gesto desapercebido que mudaria tudo de rumo. Novamente. Um impluso vital. Que você fosse ao aeroporto. Casablanca, como na última cena, mas eu vou embora sozinho e quando chega essa hora da noite de balada eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia, no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança assustada.''

(Textos de Caio Fernando, adaptados.)

Fear.

2010-05-24T15:10:00.000-07:00

Descobri que sou portadora do medo excessivo, ainda que a intensidade da vida esteja em não possuí-lo. Medo de envelhecer, de perder alguém importante, de amar...De se expressar...Medo de ser novamente...Enfim, acredite, não é agradável ter seu interno lacrado e aprisionado, digo mais: Não é justo! Logo você que aprendeu a se lançar, num 'devagar proveitoso' de cada detalhe! Antes a nostalgia só se apresentava quando o corpo cansado se refugiava pela cama, hoje não. É pela manhã, tarde, noite, não interessando o lugar e menos ainda os ponteiros.

Hoje a rua estava estranha. Não queria olhar para os lados, pensei que alguém estivesse me seguindo por duas vezes. Andei de cabeça baixa e toda vez que me atrevia a levantá-la, cruzava meus olhos com algum outro olhar de condenação. Normalmente quando vivencio este tipo de situação, fico extremamente (mais) desastrada, esbarro nos outros, derrubo o que tiver por perto, não encontro o que procuro, me misturo pelos fios de cabelo. Completamente pálida eu estaria se não fosse a bendita maquilagem que me dá um ar mais saudável, mas a boca e os olhos inchados não mentiam tão bem quanto as maçãs. Parecia de outro mundo com aquele semblante vazio, braços cruzados e blusa de frio com gola, ainda que notasse todas aquelas criaturas transpirando. Alguém me explica por que há tanto perigo pelas minhas esquinas?

Escrever costumava me aliviar, eu até me encontrava, mas...Não desta vez...

(Nós tínhamos um combinado e eu não a vejo cumprir...)

Desligar.

2010-05-18T09:31:00.000-07:00

Uma manhã na praça onde quase tudo havia começado e eu me encontrava apoiada à perna dela, levemente deitada. Depois de uma longa e importuna conversa, fiquei a observar cada detalhe de tudo o que se passava por ali, no silêncio. Ela queria que me manifestasse verbalmente, mas eu era incapaz, na verdade não tinha muito o que dizer. Ora mexia inquietamente com qualquer coisa que encostava as mãos, ora ficava estática ainda com as cordas inativas, longe de produzirem vibrações que causassem maiores sons. Olhava as pessoas caminharem à minha frente em câmera lenta e tentava decifrar cada semblante, - ''Apressado, apaixonada, aquela face aprecia a beleza do fim da vida!''- cada qual com suas respectivas preocupações e eu ali, sentindo leves carinhos pelos cabelos e me arrepiando devido ao vento gélido que adentrava minhas calças joviais, rasgadas pela perna.

Tive vontade de ficar naquele mesmo lugar, naquela mesma posição, durante o resto do dia, mas a preguiça ao pensar que perderia mais um dia da minha vida ''fazendo nada'', falou mais alto. De qualquer forma não era desta maneira que eu encararia aquele suposto dia e sim como um momento tranquilo cujo eu houvera esquecido da vida e das preocupações. Um dia pra pensar, sem pesos e obrigações era o que eu precisava e de preferência, o mais rápido possível.

Défict.

2010-05-17T17:54:00.000-07:00

I'll not repeat again.

Carta à John.

2010-05-11T16:26:00.000-07:00

'' Querido John,

Há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que te amo? Ou que os dias que passei com você foram os mais felizes da minha vida? Ou que, no curto espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro? Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso elusivo.
No futuro, sei que vou reviver o tempo que passamos juntos mil vezes. Vou ouvir seu riso, ver seu rosto e sentir seus braços em torno de mim. Vou sentir falta de tudo isso, mais do que você pode imaginar. Você é um cavalheiro raro, John, eu estimo isso em você. Todo o tempo em que estivemos juntos, você nunca me pressionou para dormir com você, e eu não posso dizer o quanto isso significou para mim. Tornou o que temos ainda mais especial, e é assim que eu quero me lembrar para sempre do período que passamos juntos. Como uma luz branca e pura, cuja contemplação é de tirar o fôlego.
Penso em você todos os dias e sei que, quando for te ver amanhã, dizer adeus será a coisa mais difícil que já fiz. Parte de mim teme que chegue um momento no qual você não sinta mais o mesmo sentimento, que por algum motivo você esqueça o que nós compartilhamos, então é isso que eu quero fazer. Onde quer que você esteja e não importa o que esteja acontecendo em sua vida, na primeira noite de lua cheia – como na noite em que nos conhecemos – quero que você a encontre no céu noturno. Quero que você pense em mim e na semana que partilhamos, porque, seja onde for, seja o que estiver acontecendo na minha vida, é exatamente isso o que vou fazer. Se não podemos estar juntos, pelo menos podemos compartilhar isso, e talvez entre nós, sejamos capazes de fazer isso durar para sempre
Eu te amo, John Tyree, e eu vou agarrar-me à promessa que uma vez você fez para mim. Se você voltar, vou casar com você. Se você quebrar a sua promessa, vai partir meu coração.
Com amor,
Savannah''

(Querido John - Nicholas Sparks)

Your angel face.

2010-05-08T18:38:00.000-07:00

When we sleep together, I wait for you close your eyes and fall asleep.

Quando dormimos juntos, eu espero você fechar os olhos e adormecer.

I would not get to sleep because you always have nightmares.

Eu não conseguiria dormir porque você sempre tem pesadelos.

I try to stay as long as I can to catch you and one of them

Eu tento ficar o máximo que posso para te pegar tendo um deles

and when that happens, I kiss his forehead while you still asleep,

e quando isso acontece, eu beijo sua testa durante seu sono

because once you feel my touch,

porque depois de sentir meu toque,

you smile and shows me an amazingly angelic countenance.

você sorri e me mostra um semblante impressionantemente angelical.

Then I can sleep.

Então eu posso dormir.

Alma.

2010-05-06T09:42:00.000-07:00

Pude notar desespero naqueles castanhos. Não era normal, estava triste e aquilo me desesperava. O que se passava com ela? Quais eram os motivos para manter, automaticamente, pupilas tão dilatadas? Parecia estar atenta. Era isso, atenta demais. Seus olhos eram capazes de embaçar minhas lentes. Em determinados momentos pensei que perderia a visão e a garota castanha sumiria, bem ali na minha frente.

Em auges do dia pensei em perguntá-la sobre o que estava acontecendo, mas em seguida, fitáva-me um olhar áspero e trancava os olhos, franzindo a testa, como quem diz “ Não se atreva.”

Definitivamente, algo estava errado.

13: 48 p.m. e a peguei me olhando. Isso! Fixamente. Piscávamos juntas e aquela sintonia me trouxe um arrepio funesto, como se tivesse percebido o quão curiosa eu estava e houvesse me transferido parte do que estava sentindo. O que era?! Cansaço, desespero e medo, foram o que consegui destinguir devido a rapidez do momento, mas certamente não acabava ali.

Levantou-se, guardou suas coisas e veio em minha direção. Pensei que fosse me levar com ela, mas passou direto.Fiquei nervosa. Ok, ela não podia me ver, mas sabia que eu estava ali, não era motivo para não ter ao menos se dirigido à mim.

Deveria ter voltado à força p’raquele corpo, mas ela estava tão corrompida que quis me salvar (de mim mesma).

O lápis. (Paulo Coelho)

2010-05-05T13:08:00.000-07:00

Cinco coisas que aprendi com o Lápis :

1° qualidade: Vc pode fazer grandes coisas, mas não deve se esquecer nunca que existe uma mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e ele deve sempre conduzí-lo em direção à sua vontade.
2° qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
3° qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
4° qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.
E Finalmente a 5° qualidade: O Lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira que o lápis, saiba que tudo que vc fizer na vida irá deixar traços...

(Paulo Coelho)

Ambíguo.

2010-04-25T12:01:00.000-07:00

Pensei novamente em como seriam teus
olhos adormecidos e me estatizei.
Senti minhas palmas acariciarem tua face, deslizarem pelos cabelos, singelosamente.
Te observara com tanta vivacidade, que
era capaz de reconhecer
meus gélidos dedos acalorando-se e
imediatamente lhe assemelhei à
algum tipo pilha, tomada ou qualquer outro meio de energia.
Era o que nosso contato me causava. Vigor.
Sua pele tão veludínea me fazia querer ficar, me dava
anseios e até eu seria capaz de lhe devorar!
Sem promiscuidade, por favor.
Devoraria teu amor, teus abraços e teus olhares
e devoro,
a cada vez que você se dirige a mim com aquele sorriso
lhano me aflingindo, me tirando do lugar, me fazendo querer
consumir toda sua boca de forma delgada e parasita.
Quero sugar você, quero sugar seu coração.
E quero que você faça o mesmo comigo.
Espero que não seja pedir muito.

Você.

2010-04-19T19:31:00.000-07:00

Delicadeza aprazível mostra-se no interior de teus olhos.

Gomos capazes de cantar ao fechar as túnicas que lhe resguardam.

Luzem esplendorosos, com veleidade tamanha!

Parecem até mesmo um exclusivo espetáculo à parte.

Eu colheria lírios, longos e brancos, pela lama e deixaria na beira da cama,próximo aos teus pés, só para ressaltar a pureza que se desprende da sua pele.

Escreveria pelo teu corpo palavras e frases aleatórias, só pra ver teu sorriso infantil e ouvir tua suave voz me chamando de louca.

Sairia pela chuva, ainda que tenha medo, só para buscar aquele capuccino incrementado que você tanto gosta...

Hoje senti vontade de lhe escrever, ainda que...

Importuno, infortúnio.

2010-04-17T04:51:00.000-07:00

E a gente chega a conclusão que sacrifícios devem ser feitos quando se quer muito alguma coisa. Não é fácil lidar com o tipo de humano teimoso que leva sua imagem como "temerária" quando intenção é das melhores possíveis. Não nasci pra bater na mesma tecla, não sou persistente. Não com pessoas. Tanto fui com as mesmas e não obtive nada além de desgaste. Me calo diante de impróprias imagens e aromatizações, agora só pelo inútil e egoísta prazer de ter ao menos gasto meu tempo a prevenir. Cruzo meus braços e espero, com um lápis inquieto entre os dedos e uma xícara de café quente.
Já devia ter parado pra pensar em ''o que a gente ganha por querer bem os outros'', mas não parei. Queira pelas pessoas, sem esperar (de forma alguma) que seja realizado, porque não tem eficácia. E lá volto a falar por aqui do que ''não adianta'', vai ver que é muito do que a vida me ensina: O botão que se torna inútil e não acrescenta, não faz compete que seja tocado, ainda que seja consertado, não funcionará como antes e sua resistência será extremamente reduzida.
A questão é: Até que ponto devemos nos prejudicar pra a pessoa que amamos perceber o quanto uma atitude nos alerta,nos machuca e incomoda?
Não sou só metade, gosto do inteiro. Posso até procurar a paciência e esperar, mas não o faço pra sempre. Posso remeter a imagem de fragilidade vezenquando, mas quando insiro mesmo algo no canal de recepção cerebral, nem o Papa é capaz de retirar.

" É como alimentar um grande furacão de nada, nunca se chega a um limite. As coisas até agora não tiveram limite, e você tem que admitir. Você sabe que isso não é bom. Eu tenho colocado as minhas meias todos os dias a noite, leio os Contos de Uma Noite Sem Verão e irradio tudo que eu queria que se tivesse feito concreto. Ando descabelado pelas avenidas, bebendo um pouco, admito. Mas o que tem beber? Bebida foi feita para se beber,oras. Voltando, tenho também firmado todo o meu amadurecimento no trabalho, compondo minhas músicas e freqüentando o estúdio de tatuagem que abri recentemente. Quando não vou é porque sinto que a minha doença piorou. Eu tenho tido insônia nas noites, já perguntei a todos os médicos da cidade, e de outras cidades em um raio de 50km da onde moro,fiz todos os exames solicitados e nada foi encontrado. Tumores invisíveis, talvez. Uma âncora cravada no peito mas vestígio de sangue, coágulo, algo visualmente explicito... nada encontrado. Não, não são os aparelhos que estão errados, quebrados... O errado aqui sou eu.
Nas composições mais antigas, de 1970, eu tentei exprimir todo nosso romance em umas páginas, nada mais do que 50, e sempre me coloquei como “inegligente”, prolixo com você, quase um depósito invertido de lixo, comigo eram emoções. Carinho eu recebi sem pedir, nunca escrevi, ou se escrevi foi pouco e em momentos de raiva, que você era a culpada, que o seu corpo era o culpado, que o seu olhar havia sido um veneno... jamais eu poderia, em sã consciência dizer isso, pensar isso, coletar qualquer célula viva minha que houvesse pensado em transmutar isso, absurdo. Pois bem, mas tenho que admitir que se não fosse você... ok, as coisas não devem tomar caminhos reversos, tenho que continuar falando aqui do que você se fez. No fim você virou um câncer dentro de mim, um tumor, e não faça essa cara, um tumor mesmo, maligno e benigno, até hoje eu não sei te definir muito bem, mas você sabe.
Eu, um homem admirado pela sociedade me fiz vítima de uma doença interminável e lamentável, e você uma mulher com uma vida tão a lá “socialight’ teve o mesmo fim: o amor. E cadê razão nisso tudo? É isso, não existe razão. Erramos, canalizamos energias na hora e no foco errado, somamos tudo invertido. " Trecho de ''Amarela''. (http://inutilezasonline.blogspot.com/2010/04/amarela.html )

Nem o Papa... (...)

Célula humanóide.

2010-04-13T15:36:00.002-07:00

Ontem pensei em sair do corpo, espairecer.Seria agradável cobrir-me de ar puro e límpido por alguma praça de outono. Outono gelado, em algum outro país. É, não gosto de frio, odeio casacos e nasci tropical, mas ele deixa as pessoas tão mais bonitas, tão mais pálidas e rosadas. Sou só eu ou normalmente acabamos relacionando sentimento à estações?

AMOR – PRIMAVERA. Paixão - verão . Preguiça - inverno. Outono ...Outono é... Enfim...Outono.

Voragem de novas trilhas, todas místicas, todas entranhadas e exigindo o mesmo espaço. Se destroçam e me destroçam. Era de se esperar, vindo de alguém com manias tão singulares, nem sequer parece uma mulher. Mulher faz treze coisas de uma vez só e ela? Ela não. Se confunde, não sabe por onde começar, quer tudo de uma vez e acaba não fazendo nada. Será que as pessoas já pararam pra pensar o quanto um alguém desorganizado se prejudica? Quando estudamos autofagia, a expressão e as brincadeirinhas de quem descobre o significado são sempre as mesmas , como se fosse falta de noção, mas você acaba por fazer o mesmo que sua célula. Autofagia suas atividades, seus sentimentos, seu psicológico. A verdade é que a gente não pára pra pensar no que é buscar alimento em si mesmo e pior, não pára pra pensar no que é se alimentar dos outros. Daí não é mais autofagia, é agir como espécie qualquer de dementador de forma não intencional.

2010-04-13T15:36:00.001-07:00

Ontem pensei em sair do corpo, espairecer. Seria agradável cobrir-me de ar puro e límpido por alguma praça de outono. Outono gelado, em algum outro país. É, não gosto de frio, odeio casacos e nasci tropical, mas ele deixa as pessoas tão mais bonitas, tão mais pálidas e rosadas. Sou só eu ou normalmente acabamos relacionando sentimento à estações? AMOR – PRIMAVERA. Paixão - verão . Preguiça - inverno. Outono ...Outono é... Enfim...Outono. Turbilhão de novas trilhas, todas místicas, todas entranhadas e exigindo o mesmo espaço. Se destroçam e me destroçam. Era de se esperar de alguém com manias tão singulares, nem sequer parece uma mulher. Mulher faz treze coisas de uma vez só e ela? Ela não. Se confunde, não sabe por onde começar, quer tudo de uma vez e acaba não fazendo nada. Será que as pessoas já pararam pra pensar o quanto um alguém desorganizado se prejudica? Quando estudamos autofagia, a expressão e as brincadeirinhas de quem descobre o significado são sempre as mesmas , como se fosse falta de noção, mas você faz acaba por fazer o mesmo que sua célula. Autofagia suas atividades, seus sentimentos, seu psicológico. A verdade é que a gente não pára pra pensar no que é buscar alimento em si mesmo e pior, não pára pra pensar no que é se alimentar dos outros. Daí não é mais autofagia, é agir como espécie qualquer de dementador de forma não intencional.

Línguas.

2010-03-09T10:58:00.000-08:00

Afeto entre mãos opostas, de modo com que suas pontas
conheçam o território onde percorrem.

Polegar, indicador,dedo médio...

Anelar, mínimo...

Palmas e linhas. Informações.

Prendem-se. Apertam-se.

Trazem segurança.

Trocam calor e fazem os olhos conversarem por pura consequência.
Fecha-os. Permanece. Abre-os e sorri mesmo com a boca estática.

Traz o corpo pra perto com movimentos puramente delicados.

Escrevendo detalhes, sem usar de palavras.

Escrevendo o tipo de história que não pode ser lida no papel,

nem traduzida ao falado.

É a linguagem do corpo, linguagem do sentir.

Sentir amor.

Encres, couleurs

2010-02-27T08:03:00.000-08:00

Prenne le bleu
Pegue o azul
Et nous allons peindre ce ciel
E vamos pintar esse céu
Une autre fois
Outra vez
Le blanc pour un petit peu de nuage tombe bien
O branco para um pouquinho de nuvem cai bem

Si voulût
Se quiser
Je prête mon pinceau
Empresto meu pincel
Mais je dois te prevenir
Mas devo te avisar
Est rompre et collé avec scotch
Está quebrado e colado com fita adesiva

Si je veux acheter pinceau nouveau?
Se eu quero comprar pinceis novos?
Ne, je ne veux pás
Não, não quero
J'ai appris beaucoup de chose avec celui-là
Aprendi muita coisa com esses
Je resterai avec jusqu'à la fin
Ficarei com eles até o final

Occasionnellement
Ocasionalmente
Pinceaux ils se rompet
Pincéis se quebram
Mais cela ne veut pas dire que vous est un mauvais peintre
Mas isso não quer dizer que você é um mau pintor
Veut dire que se esforzó très et seulement
Quer dizer que se esforçou muito e só

Sait
Sabe
La vie n'est pas faite seulement de couleurs vives
A vida não é feita só de cores vivas
La vie a ses couleurs froides aussi
A vida tem suas cores frias também
Mais ce qui deviens se sobran seulement couleurs froides en sa palette?
Mas o que acontece se sobram somente cores frias na sua paleta?

Bien
Bem
Peut-être quelqu'un te prête des couleurs nouvelles
Talvez alguém te empreste cores novas
N'est pas la fin du monde
Não é o fim do mundo
Peut-être soit jusqu'à bon apprendre à peindre ainsi
Talvez seja até bom aprender a pintar assim
Allons regarder par le côté bom
Vamos olhar pelo lado bom

Mais
Mas
Peut-être ni tout le monde aille plaire de cela
Talvez nem todo mundo vá gostar disso
Et ce qui deviens lorsque le gens ne lui plaît pas cela?
E o que acontece quando a gente não gosta disso?
Qui deviens sinon existe argent qu'il paie des telles encres?
O que acontece se não existe dinheiro que pague tais tintas?

Texto por: http://www.luizadeoliveira.com/

Ilegível.

2010-02-24T15:02:00.000-08:00

Hoje não quero nada, nem amanhã. Queria ser minha, queria desfazer o nó que me trava a garganta com as próprias mãos, queria me organizar... É como se as folhas da sua árvore começassem a cair por causa do outono e surgisse uma enorme tempestade pra derrubá-las de uma só vez. Como seria se a pessoa que você mais confiasse no mundo fosse embora? Ainda que apoie muito, pelos ótimos motivos, como seria saber que aquele abraço tão acolhedor não estaria mais ali a qualquer momento? Bem na fase em que as duas pessoas mais importantes da sua vida vão mal de saúde, quando o peso de não ter passado em uma federal vem à tona por causa do preço absurdo que é a faculdade em que você estuda, quando você nem age mais de uma forma no seu relacionamento e isso é sempre lembrado...Quando você não sabe ao menos se abrir olhando nos olhos de alguém...

Desaprendi tanto do que não queria ao longo do tempo, cresci com medo e permaneço. Não é legal sempre ouvir críticas sobre uma forma de agir que a gente nem faz mais e mesmo assim, quando o assunto é tocado, dá a entender que ainda continuamos fazendo... Seria bom que aprendesse a lembrar de quanta coisa boa eu digo, de quanto elogio eu faço.
Tem horas que relacionamento faz com que eu me sinta a pior das criaturas e acaba que ''sempre'' saio como a que realmente era a errada só pelo fato de não ser afetuosamente persuasiva.

A verdade é que eu quis chorar o dia inteiro e segurei. Agora sinto o sal das lágrimas me ardendo o rosto. O que menos precisava era sermão, cobrança e pra notar isso não era necessário muito.
''Deixa o silêncio nascer em todos os meus olhos. Água a se deitar nos poros. Dia escorrendo pelas entranhas feito sangue pra que eu toda possa chover como se chove nestes dias como se morre devagar e intenso, em cores e artefatos. Papéis de saudade pequena e fria ou o avesso do que é dor. O que te comove? O que devolve o silêncio aos meus olhos? Estes rasbiscos frágeis e escorregadios, esses pedaços e esse pouco? Nem grito, nem solidão, como somente a superfície áspera da dor pode ser. Tua mão e teus passos em todo quarto, no corredor e minhas loucuras todas assinadas em vermelho. Carne pulsante ou versão sem cortes? Nem é um filme antigo, sempre leio as legendas e as entrelinhas que não me cegam. Será que ouço mais do que queria? Vejo mais do que podia? Ou todo esse rasgo é apenas drama? Novelas, novelas... Rosas teatrais quem sabe!Talvez este grito fundo seja todo pra dentro.''

A vida é crua. Faminta como o bico dos corvos.

E pode ser tão generosa e mítica: arroio, lágrima

Olho d'água, bebida. A Vida é líquida.

(Hilda Hilst)

Tem hora que a gente ganha mais ficando calado.
Se estiver afetado pela sensibilidade, aí é que é
ganha mais mesmo.

Só o zodíaco.

2010-02-20T12:44:00.000-08:00

Astrologia me fascina desde que comecei a ver as explícitas semelhanças. É muito incrível a maneira na qual ''sou descrita'' por uma pessoa que nunca nem ouviu falar de quem eu sou e é mais incrível ainda, saber que existem milhares de outras pessoas iguais (ou ao menos parecidos) comigo por aí. Veja lá:

'' Tímidos e misteriosos, os cancerianos são muito ligados a tradições. É o signo do sonho, da ternura, imaginação e da memória tenaz que fixa e idealiza as recordações, acontecimentos e sentimentos do passado para se proteger contra as incertezas do futuro. Sedutor e sensual. O amor de câncer tem sempre algo de contos de fadas, com a sua princesa, o seu príncipe encantado, mas também com uma maldição a combater e monstros ameaçadores. É o amor puro das crianças, o amor maternal, o amor romântico, mergulhado num sonho ideal e inacessível ou definitivamente parado num rosto ou num nome. O humor do canceriano é extremamente mutável e em ocasiões tende a ser rabugento e agressivo, uma vez que sua necessidade de auto-defensa (às vezes antes mesmo de ser atacado) é uma de suas características fundamentais. Oscila entre o júbilo e a depressão. São muito fechados. Costumam ser muito capacitados intelectualmente e extremamente ligados às artes, música e à poesia.''

Não quero conclusão e sei que foi um post sem pé nem cabeça, mas hoje me deu vontade

só de falar assim, sem mais e fim.

Sintonia completa

2010-02-03T08:37:00.000-08:00

Estávamos nós, sob a carcaça de um sentimento inefável. Que escancaradamente soava com notório torpor. Beijar-te o ombro nu, toda a pele aveludada, um lírio entre meus lábios, uma fruta, a mais apreciável flor de todo universo, tua displicência, arrebatando-me com a força crédula de seus punhos, com tuas garras ferrenhas de gata alucinada. Escorregar sob a textura permeável de tua pele, deslizar com o ventre inexplorado para junto da estância suprema e irrevogável, para depois desfalecer-me numa sensação de languidez. Os beijos feito vespas a ferir, a descarnar o desejo, de aroma febril, depravado. Como ondas noturnas atormentadas e violentas, em épocas dementes, no vácuo obscuro de algum crânio selvagem formam se as incógnitas mais incoerentes, no solo estarrecido de algum pomar desabitado caem léguas de pés fraudados, descem gotas de tempestades que ainda estão por vir, quebra-se o silêncio de bocas que pouco ainda lhes resta falar. Deságua-se montanhas à nossa passagem e ordenadamente desabam suas estrelas, por vias proibidas, e se espraia junto a praticidade do céu de acolher, e me embala numa casca isolada, venturas aposentadas, me lança numa poça, num verde nublado do meu casulo solitário e me convoca, dá-me a sentença da minha hora, e me aquece, até quando tuas palavras não sobrevivem ao frio que provoca o silêncio, e no mais choroso minuto me abraça, e desbrava um sorriso amedrontado, e planta em mim sussurros regados de beijos, e converte em mim toda a incredulidade, e reaviva em mim todo o concentrado teor de nada mais.

Loucos e Santos.

2010-01-23T10:08:00.000-08:00

'' Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer,

mas pela pupila.

Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.

A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.

Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.

Deles não quero resposta, quero meu avesso.

Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.

Para isso, só sendo louco.

Quero os santos, para que não duvidem das diferenças

e peçam perdão pelas injustiças.

Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.

Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.

Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.

Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.

Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.

Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade

sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.

Não quero amigos adultos nem chatos.

Quero-os metade infância e outra metade velhice!

Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;

e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.

Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,

nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril. ''

Oscar Wilde

Azul, anil.

2010-01-15T10:10:00.000-08:00

Não sei se tenho alguma espécie de ligação com o tempo, mas se o céu começa a pintar-se de cinza meu humor o faz também. Não costumo compartilhar tal sensação com pessoas pelo fato delas pensarem ser frescura minha e só mais um motivo pra reclamar da vida (que apesar de não dizerem ao pé da letra, é o que leio em seus olhos). Um riso de canto, a cabeça rapidamente inclinada pra baixo, olha pro lado e pronto, conversou sem nem ao menos perceber, sem sequer pronunciar uma palavra cheia. Será que é normal? Na verdade, o que é normal, além de um padrão não é!? O que quero dizer é ''Será que é comum?'', não é possível que num mundo com tanta gente só eu nasci ''premiada''!

Olhando pelo lado poético e reflexivo da situação, chega a ser bonito...Sou apaixonada por natureza e tenho um sentimento muito ruim por aqueles que a destroem. Desde criança gosto de admirar o céu bem azul e tenho medo de chuva, raios e trovões. Entendo chuva como ''choro'', raios como ''poder'' e trovões como ''gritos'' ou ''apelos''... Vai ver que escrevendo, eu descobri não só qual a ligação, mas que ela vem comigo desde a infância. É um início.

Gosto de textos intensos e hoje achei ''fraco'' o que escrevi, mas era algo que precisava dizer.

Lembre-se de não me exigir nada sem antes consultar o céu, que hoje, por sinal, está melancólico.

Vamos lá, o dia já tá quase acabando, amanhã vai melhorar.

Vai sim..

Fictício.

2010-01-06T17:42:00.000-08:00

Não sei bem se ele sabe do quanto significa pra mim, na maioria das vezes penso que não. Ah, não sei porque penso assim oras! É questão de sentir..Olha, vou lhe dizer que é a coisa mais bonita que eu já senti na vida..Aquela é a única pessoa pela qual eu qro ter aquelas 'estranhísses', a única me faz querer chorar..!É chorar sim, as pessoas choram de felicidade e tristeza...! Felicidade porque há pessoas que passam a vida toda à procura do amor incondicional e,mesmo depois de tanta busca, não encontram..E nós descobrimos tão cedo, não é? De tristeza? Porque eu não quero NUNCA me imaginar longe dele...Pensar uma coisa dessas me dá um aperto no coração...Aí o coração começa a pedir pelo dele e em seguida me conforta com palavras sutis..
Ah,várias coisas...A última foi algo mais ou menos assim:

''Ele não vai embora de você...Aquele coração sabe?

Então...Nós batemos juntos, numa melodia que só

vocês são capazes de ouvir...''

Daí posso fechar meus olhos e adormecer tranquila...Entendeu? Não é paixão menino, é mais do que isso, é tudo essência! Imagine um perfume perfeito, são necessários os ingredientes corretos certo? É a mesma coisa com o amor. Mas você é muito novo pra entender essas coisas! Tá, eu também, desculpa, não vou julgar idade de novo, mas ó, acho que almas são feitas aos pares e separadas em seguida, quando voltam a se encontram, elas se entrelaçam, se nós permitirmos...Eu sei que é complicado, você não vai compreender enquanto não encontrar a sua outra parte...Faz o seguinte, eu tô com um pouco de sono, amanhã a gente continua a falar de amor, se você quiser, pode ser? Tá bom! Boa noite pequeno, também te amo!Não se esqueça de orar antes de dormir,tudo bem?!

Infortúnio.

2009-12-17T09:04:00.000-08:00

Virei assexuada, confesso. O que antes era vitalidade ou bossalidade virou água límpida, cristalina. Uma fúria excessiva grita nos meus ouvidos, sonoridade plástica meu caro. Tenho mãos fortes que não suportam o mundo, não suportam minhas costas,nem minhas pessoas. Ouvidos plagiados, pernas adulteradas,coração ausente e como diriam: Uma tal confiança (seja lá no que for) tão viva um dia morre, não é mesmo? Na verdade é tudo tão podre aqui dentro, víceras em pedaços e mãos calejadas de sofrimento. Eu ergui meus braços e cortaram os meus pulsos, ergui o meu coração e arrancaram-no. Sou um robô, não programado e não revisado. Meus dias foram ferozes comigo, foram densos e mortíferos. Admito: Tive medo. Medo de simplesmente enlouquecer. Tanta raiva me cerca em certos tempos e depois um misto da mesma com um enorme sentimento que, nem se quer sei explanar, se instala nesse corpo tão menos afetivo e simpático que é o meu. Sou um conflito interno com reflexões externas, tentando entender o que jamais realmente saberei. Tem dias que me sinto, tão, mas tão perdida que fico me perguntando sobre a forma que agimos perante aos problemas. Singular para cada qual. Crescemos e aprendemos devido a tudo o que passamos, tudo o que vivenciamos, positivo e negativo, quase sempre misturados. Existe uma sequência de coisas que trocaram minha essência, que não me fazem/fizeram bem e que doem, até hoje. Cenas, detalhes, palavras, tudo memorizado, carregando nas costas, tempos que eu queria mesmo é esquecer. Sabe o pior? Quem você queria que entendesse,não entende. Quem você queria que valorizasse seus sacrifícios, ''não valoriza'' (pelo menos não enfatiza). E sabe o que mais? Não adianta, porque ela não vai entender, não da forma que você queria que fosse, porque a gente só sabe o tamanho da dor quando ela se torna nossa! A gente só passa a compreender, do fundo do coração, quando acontece com a nossa pele. Tem muita coisa a que me submeto pelo simples prazer de não causar problemas, mas de que adianta se a eficácia é momentânea?

Olha eu tô cansando. Sa-tu-ran-do de ter que conviver com essas memórias.

Verídico.

2009-12-09T06:11:00.000-08:00

''E não há paisagem que seja mais linda do que o rosto do seu amor. Não há pôr-do-sol que valha desviar seu olhar daquele. Eu te amo. Eu também te amo. Eu te amo mais. Impossível. Eu te amo o mundo. Eu te amo o universo. Te amo tudo aquilo que não conhecemos. E eu te amo antes que tudo o que nós não conhecemos existisse. Eu te amo. Eu te amo. ‘Já conheço os passos dessa estrada’... E, mesmo assim, estarei sempre pronto para esquecer aqueles que me levaram a um abismo. E mais uma vez amarei. E mais uma vez direi que nunca amei tanto em toda a minha vida.Sentia, sim, amor de verdade, e isso era perfeito, merda, perfeito. Não era pau querendo boceta, o mais fácil dos sentimentos. Era eu querendo ela, e imediatamente, e intensamente; e pra ficar com ela, trepando ou não. Para sair com ela pelos lugares mais públicos, dizendo para todo mundo: vocês estão vendo essa mulher? Heim? Estão vendo? Ela pode enlouquecer, engordar, emburrecer. Pode me desprezar e chamar meus livros de porcaria.Ela pode a puta que o pariu, que eu vou continuar sentindo a mesma coisa por ela: amor. Para todo o sempre, estaria louco por ela e morreria por ela, mesmo sabendo que “todo o sempre” é errado dizer e “por ela” é feio. Por ela, escreveria mil livros inteiramente errados e feios. Só por ela. Porque ela sempre seria inteira linda, e nem isso importava. Ela já possuía meu infinito amor, quando me sentei ao seu lado. Pois percebi que ela era minha. Minha. Louca ou não, burra ou não, linda ou não, magra ou não. Grávida de outro ou não. Eu a amava, como ainda a amo, e fodam-se todas as estatísticas que provam que isso não existe."

PS.:Tenso.

Utopia concreta.

2009-11-28T12:47:00.000-08:00

''Teus beijos descarnados
Há de me tocar perenemente
E os teus, ah, os teus...
Há de me embalar numa dança frívola
Onde os demônios do desejo
Aplaudam nossos gozos
Nosso roçar de corpos úmidos
Há de descer a Terra o escultor de tais
Ah, de tais...
E regozijar-se-á da perfeição da tua cor
E conosco valsar
A marcha nupcial que há de adoçar
Em muito mais
O sabor de tais, ah, de tais...
Nosso entrelaçar de olhares
Há de ultrapassar as barreiras
Do existencial
Há de emergir de ambas as almas
O líquido temporal do prazer absoluto
Cônjuge.
Com as bocas unidas
Rumo ao horizonte enluarado
E os punhos tatuados
Pelas veias conjuntas
E no dorso de cada mão
As tuas mãos
E os teus, ah, os teus...
Os teus nos meus se deitar
E entre meus dedos
A carne fértil
Dos teus, ah, dos teus...
Teu hálito há de me purificar
Por todo o sempre
E os teus, ah, os teus...
Tornar-se-ão
Meu mais supremo capricho
O engenho mais sublime
E hei de embriagar-me de paz
Já que a paz
Abriga-se no teu peito
Ah, nos teus... ''

Irônico.

2009-11-16T16:59:00.000-08:00

'' Em algum lugar que eu nunca estive, além de qualquer experiência anterior ou posterior a tudo, teus olhos têm o seu silêncio, nos teus detalhes mais quebradiços há, enfim, as coisas que me acabam e me finalizam e que eu não ouso tocar, por você mesmo assim estar tão perto a mim. O seu mais breve olhar facilmente me desacelera, embora eu tenha me proibido de parar em algum lugar, sempre me dedilhas, pétala por pétala, pedaço por pedaço assim como é a primavera (sutilmente misteriosa). Nada que eu possa receber e perceber neste universo iguala o poder de nossa imensa fragilidade, cujas cores são o complemento de seus continentes, me fazendo viver e morrer sempre a cada vez que respira e não sei dizer o que há em você que me abre e me fecha tão completamente, e só uma parte minha compreendeu que a voz dos seus olhos é mais profunda que todos os gritos que sozinha eu dei, te chamando. Ninguém, além de você tem mãos tão pequenas e assim como você, me guardava.''

Karla Medeiros.
Sábado, 18 de julho.

Mensagem à P. Stephano.

2009-10-28T18:01:00.000-07:00

Seja minha blindada cúpula envoltória e então solicitarei-lhe que atue em minha proteção. Livre-me dos ventos e palavras, das águas e malícias que a nossa volta rondam... Mais, mais que agora, mais que antes, mais que ontem . Certa vez, Deus disse que você era meu anjo e, por crer na palavra da luz, acreditei . E acredito.

Dos fragmentos que restaram, você é parte que se mantém inteira meu amor.

Sobre ''maternidade''.

2009-10-27T15:13:00.000-07:00

_ E por que você não larga pra lá? Pára de se preocupar atoa!
_ Olha, não é atoa, só que aprendi a ter uma visão panorâmica das coisas, minha mãe me ensinou assim: Melhor previnir do que remediar.
_ Tá mas de que adianta você previnir pessoas que não se importam e vão te achar ume espécie de sub-mãe?
_ Sub-mãe?
_ É, tipo, ''chata''!
_ Ah sim, de fato mães enxem um pouco a paciência, mas se não fosse ela eu nem teria aprendido e nem passaria adiante...
_ Mas não é perder tempo falar sempre a mesma coisa à quem não te ouve?
_ É né...Talvez você tenha razão, só acho egoísmo não dividir aprendizados...
_ Cartas na manga...
_ Cartas são pra jogos, eu não gosto de jogar.
_ Então sinto muito amiga, você não gosta de viver.

Detesto essa relação ''Vida e jogo'', fica tão mecânico, é como se tivéssemos que nos preocupar só com o próprio umbigo e que se dane o resto. Pode até ser coerente pra situações e situações, mas ''vida''? Vai me dizer que amor é jogo?! Vai infeliz, dizer que: ''Não se pode demonstrar muito afeto inicialmente, pois senão outrém pisoteia''. Seria muito complexo reformular pra ''Não se pode demonstrar muito afeto incialmente, pois outrém pode não estar preparado e não receber da forma adequada''? Parem com esse clichê de que vida é jogo, porque não é e quem vê assim não a intensifica.
Todo mundo tem suas épocas de conturbação, o que não é lá a melhor coisa do mundo. Tanta, mas tanta coisa a fazer, tanta coisa a lembrar, tanta coisa a se preocupar, que hora ou outra surge a impressão de que estamos a beira de um colapso. Os dias se reduziram a metade, os relógios giram apenas uma vez, marcando agora 12 e não mais 24 horas. Não há mais tempo ou cabeça pra tentar resolver tudo. Olha, não é querendo ser ignorante, mas convenhamos que quando você passa toda uma 'vida' batendo na mesma tecla e não obtém resultados, hora cansa certo? E não me venha com esse papo furado de ''ter persistência'' porque já saturei, tenho mais o que fazer. A essa altura era pra eu estar me afogando em letras,contextos e até estaria, se não fosse o bloqueio. Já mencionei disto alguma vez por aí, claro que já. Tá, talvez não, mas todo mundo sabe o que é ''um bloqueio'', não preciso dizer do quê, até porque às vezes fica parecendo melodramatização. Ok, confesso que nem eu mesma sei dizer. É, sempre fui complicada, certa época achei que, como minha avó dizia, eu procurava ''Chifre na cara de cavalo'' (Alguém me explica de onde sai inspiração pra inventar estas expressões?), só que acabei descobrindo que não era bem assim, de fato tenho muitas preocupações que não devesse dar ênfase, mas dou e dou porque penso em consequências. Será que alguém poderia me dar razão? Que mania infernal de cerrar os ouvidos pra coisa útil!
Já fui muito bipolar, hoje não tanto, mas tenho crises ainda quando me encontro em longas e conflituantes situações, ultimamente sinto uma mistura de sensações que não sei definir com a devida complexidade, digamos que é um pouco de tudo o que vá de angústia à alegria extrema. Agora por exemplo, cansei de escrever. Adeus.

Sobre beijo.

2009-10-22T15:12:00.000-07:00

''Estranho como a boca tem uma importância especial para os amantes. Você pode olhar diferente pra alguém, ''que tá perdoado''. Pode até abraçar, dar a mão, nada é visto como estranho, mas um beijo é a obviedade do fato. Por vezes um beijo não significa nada, mas é um sinal tão forte que qualquer pessoa o interpreta com um peso enorme, também conforme o lugar e a situação. Mas o fato é que um beijo pode começar ou destruir um amor. Não é o beijo em si que destroi. Mas o que leva a pessoa a fazê-lo. Há quem distribua beijos por ai, nas noites, mas não na luz do dia, não em meio a correria do dia-a-dia. O beijo é um gesto de coragem e fraqueza. É um selo de uma união, não é a toa que existe o popular "selinho". Mas onde eu quero chegar, é na traição. Quem decretou que a partir de um certo momento se é dono da boca de alguém? E porque isso magoa a ponto de acabar com uma história? Uma vez eu li que o forte não é o que termina uma relação e segue em frente, mas o que consegue manter a mesma relação. Será? Tenho uma dúvida enorme. O fato é que ser dono da boca do outro é realidade dos relacionamentos comuns, desde que o cinema existe e arrisco dizer que muito antes. Romper com isso, definitivamente, não é coragem, é desrespeito e falta de caráter. Ninguém é ingênuo o bastante para não saber que faz mal.''

Tem muito, muito tempo que achei este texto por aí, mas havia me esquecido de postá-lo.
Coincidentemente, ao abrir a página me deparei com uma reportagem na página inicial
no msn que dizia : 'Beijo em festa acaba com namoro de Bárbara Evans'. Eu acho é bom
piriguete tem que sofrer.
Explicação desnecessária, enfim, tá aí.

Certeza e incerteza, mescladas.

2009-10-16T21:15:00.000-07:00

Olha, não tem quase nada pior do que ''mau pressentimento'' confirmado. Sentir a garganta estrangular, as mãos estremecerem, o coração querer sair, começando a alargar-lhe as costelas em busca de espaço. Nota-se o aumento da temperatura corporal, fogo subindo por dentro, fogo ruim, de raiva, que arde sem medir medir estragos. Fogo e acidez. Sensações apenas, visto que na prática é só trancar os olhos, respirar fundo e soltar ''Tudo bem'', por falta de opção léxica. Entre o silêncio e o clichê, prefiro o segundo. Silêncio é vago, o pensamento enlouquece e desliza até mesmo por hipóteses inúteis.

Não tire a razão de me incomodar. Não vou perder meu tempo a reclamar, mas também não espere que eu lhe trate como um mar de pétalas instântaneamente. Não me obrigue a dar-lhe um sorriso quando não tenho vontade. Nem branco, nem amarelo. Sou contrária e se me impõe, lhe dou as costas. E, principalmente, não me deduza. Sou várias e um padrão está longe de ser adotado.

2009-10-13T17:22:00.000-07:00

Não me interessa a forma, desde que cesse.

Mask .

2009-10-12T18:37:00.000-07:00

'' Essa paixão insensata pelo trágico e amargo, faz com que eu pareça tão triste... Não é que eu seja triste, até que eu sou muito feliz, só não sei controlar bem as coisas, não sou do tipo que manipula sentimentos, na verdade não sou do tipo que manipula nada. ''

Luiza de Oliveira.

Quererzinho.

2009-10-04T05:30:00.000-07:00

'—Isso é amor!
— Eu sei! Tem coisas... Tem coisas que ele escreve que parecem e que diz que...Não sei, parecem verdade, entende? Mas fica uma sensação incessante aqui dentro!Ele me toca, mexe comigo. É bom alguém prestar tanta atenção em mim...Mas..Mas.. Ah! Deixa pra lá...! E sua família como anda?!

Mais tarde ela chorou desesperadamente e sentiu o medo invadir o seu corpo. Olhou pra ele, pensou no passado, nas risadas, nos planos, nas conversas. Olhou pra si e o encontrou por lá. Já estavam intimamente ligados! E livrar-se disso, correr o mundo sem olhar pra trás não seria uma tarefa fácil. Ela sabia, entendia seus motivos. Mas também pensava nos dela. Nos motivos que a fizeram seguir por uma estrada diferente naquele momento. Era preciso. Chorava, soluçava, estava destruída por dentro. Tentou ligar, explicar tudo. Em vão. Sua voz calou-se. Seu coração gritava. E chorava, e chorava, e chorava....

Você sabe, eu não mentiria pra você. Basta que me veja e olhe em meus olhos para não ter dúvida: esse sentimento que surgiu - sem pedir licenças - é verdadeiro. Não mentiria pra você, mas também não tenho o direito de te dizer o que penso agora. Venha cá, chegue perto, me olhe e veja você mesmo, está tudo escrito nesses meus olhos castanhos. A vida é assim, prega peças comigo. Ao mesmo tempo em que me presenteia, ela me apunhala. Não colabore com esse lado negro dela, não fuja outra vez. Permaneça aqui. O que é verdadeiro e natural, não pode ser destruído assim. Tens meu carinho, minha amizade, meu querer bem.'

Desejos vãos .

2009-09-29T16:41:00.000-07:00

Eu queria ser o Mar de altivo porte
Que ri e canta, a vastidão imensa!
Eu queria ser a Pedra que não pensa,
A pedra do caminho, rude e forte!
Eu queria ser o Sol, a luz intensa,
O bem do que é humilde e não tem sorte!
Eu queria ser a árvore tosca e densa
Que ri do mundo vão e até da morte!
Mas o Mar também chora de tristeza…
As árvores também, como quem reza,
Abrem, aos Céus, os braços, como um crente!
E o Sol altivo e forte, ao fim de um dia,
Tem lágrimas de sangue na agonia!
E as pedras… essas… pisa-as toda a gente!…

Florbela Espanca

Nem desesperado.

2009-09-24T19:55:00.000-07:00

''Sabe, quando a gente está com medo de entrar num quarto escuro, a melhor coisa a fazer é entrar de repente, sem pensar. Não adianta nada ficar do lado de fora, vendo fantasmas, imaginando coisas que não existem. Melhor entrar de uma vez.''

' Perdi o sono. Na verdade nem cheguei a tê-lo. Não dizem que só perdemos o que possuímos? Pois então estou errada. Voltarei do inicio:
Não consigo dormir. Liguei o computador e estou aqui, na tentativa de postar algo. Vou tentar escrever o que eu pensei que não me deixou dormir. Eu desaprendi umas coisas óbvias, tenho uns medos grotescos que quando resolvem aparecer me desorientam de uma forma absurda, me fazendo meditar, porque não consigo pensar em soluções de coragem. Queria alguém para me ouvir agora. Não queria que lesse. Queria conversar, em plano real, sabe? Alguém aqui, sentado ao meu lado, me ouvindo falar sobre qualquer coisa, sem cenas, sem pensar que a gente tá falando de uma coisa que na verdade não é essa coisa, entende? Enfim, queria alguém para poder dizer : 'Olha, tô me sentindo um lixo hoje, cara, posso chorar?' E que essa pessoa ouvisse meu choro e me abraçasse sem questionar.
Hoje reli um conto do Caio Fernando Abreu e até me deu uma dorzinha no peito pelas palavras perfeitamente encaixadas. Eu não sei qual, mas tem um diz assim: "Não há nada a ser esperado. Nem desesperado”. E eu tenho essa sensação atormentando de que eu preciso, na verdade, encontrar alguma coisa que eu não sei o que é e acho que eu só existo pra buscar essa coisa que ainda não é uma coisa. Os meus textos às vezes fogem do intuito, eu sei, mas sabe de uma coisa? Eu nunca vou ser jornalista mesmo, quem não gostar de lê-los não leia, não é? Tem tanta gente que escreve bem poraí. Só estou tentando me respeitar quando o faço. Pareço menos louca. Queria bastante que você respeitasse esse desabafo porque ele é muito simples e sincero, apesar de cheio de complicações. Essa sensação sem nome bateu forte por aqui e não sentí-la, faz com que eu deixe ter algo que eu quero muito. Confuso não? Deixa pra lá. Não tenho mais o que escrever, quer dizer, ter eu tenho, mas não sei. Eu quero acordar amanhã com o despertador do celular e não sentir o nó na garganta e o vazio imenso que sinto vezenquando. 'Quero outra vez um quarto todo branco e um par de asas.' Vou mudar de parágrafo.

Zero horas e três minutos. Vou fechar os olhos. ''

Canção pra dormir .

2009-09-19T19:02:00.000-07:00

'' Não tenho truques, tenho trancas. A forma como o cabelo cai no meu rosto não é parecida com o jeito que eu me jogo na cama. Você fala que sou doce, tenho lá meus momentos, no entanto candura não faz meu dia. Vivo de ocre, mas é o sangue quem me mantém em pé. Minha saida é espasmo, parecido com respirar ainda que disso eu às vezes esqueça. Acha que não me importo, mas o seu movimento me dilacera, me esfrangalha, me reduz a pó. Você não me conhece e o que ama é a carcaça. Ama o espetáculo. Sem saber que por de trás dos panos eu me suicido. ''

Já ficava tarde e ela ainda perambulava pelos cômodos. Era possível notar sua inquietação: Olhos conturbados, movimentos contínuos e repetitivos com as mãos. Senta, treme as pernas, passa as mãos pelo rosto, arrasta-as até o maxilar, apoia. Levanta. Anda de lá pra cá, como se buscasse por uma resposta, sabendo ainda, que não a teria. Sente a boca seca, vai à cozinha e se serve com suco de limão, azedo, como os próprios dias. Bebe meio copo e nota um laço apertando a garganta, então deixa-o numa mesa qualquer. Olha pro alto da parede: O tempo da sala parara. - Não, não de verdade, ela não podia estar tão louca assim, falo de um relógio com pilhas fracas. É, eu entendi que não fui muito clara, mas deixe-me continuar por favor?! - Deixou-o inerte mesmo, não importava naquele momento. Seus pensamentos eram martirizantes. Resolveu tomar um banho, talvez amenizasse. Não deu muito certo. Sentiu uma dor. - Não, também não era nenhum clichê psicológico. Era no abdômen, já estou acabando, não me interrompa novamente. - Pensou em se deitar e o fez. Adormeceu com dificuldade, cantando uma melodia que soava bem aos ouvidos.. Não me lembro bem a letra..Nem o ritmo.. (...)

Criatividade me impressiona.

2009-09-19T18:59:00.000-07:00

Obviedade.

2009-09-18T18:47:00.000-07:00

"(...) Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby. Não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma?”

2009-09-18T07:34:00.000-07:00

(...) 'E ela luta por sua vida
Enquanto coloca seu casaco
E ela luta por sua vida no trem
Ela olha para a chuva
Enquanto ela cai
E ela luta por sua vida ..

Enquanto vai a uma loja

Onde as pessoas são prazeirosamente estranhas

E contando o troco

E ela vai ...

Ninguém sabe...'

Loucura.

2009-09-11T19:32:00.000-07:00

...Daí coisas viram motivo pra me sentir oca, sem intencionalidade. E sei que não devo ter medo, mas tenho. Foi semeado e frutificou.
Se eu mergulhar em você e me dilacerar pelas pedras? Não quero, tão cedo, acumular mais cicatrizes! Se acontecer, onde ficará o meu intenso?! Além de na memória?!
Nunca fui a favor de '' se's '' (na verdade aprendi a odiar) mas querendo ou não, hoje vivo deles. Eram comuns minhas crises bipolares, até que aprendi a conviver, ou pelo menos achei que tinha aprendido..Acho que apenas as mantinha dopadas, sob controle. Demorei a fazer com que me deixassem, parcialmente, em paz. Nada fácil fazer a fera dormir, mas basta um passo errado pra acordá-la e lembrá-la de que também precisa comer.
Não consegui tomar as rédeas ainda e espero que não esteja muito longe de o fazer...! Andar sob uma carroceria descontrolada (ou controlada demais) do que te guia, fere. Sei dos seus arrependimentos e não quero que te doa, embora nestas circunstâncias, meu querer é quase nada, é notável seu desejo de que não lateje em mim e ainda assim, ineficaz.
Nasceu, a minha volta, um envoltório seletivo cujo entra o que quero, quando quero. Mas justamente por ser algo tão novo, não tenho o mínimo de experiência pra lidar. Vezenquando me obedece, vezenquando não. E quando não, desenrrola o processo onde todo e qualquer fato psicológico, entra em conflito. Enlouqueço.

Violar.

2009-09-10T10:05:00.000-07:00

'' Quando percebi, estava olhando para as pessoas como se soubesse alguma coisa delas que nem elas mesmas sabiam. Ou então como se as transpassasse. Eram bichos brancos e sujos. Quando as transpassava, via o que tinha sido antes delas, e o que tinha sido antes delas era uma coisa sem cor nem forma, eu podia deixar meus olhos descansarem lá porque eles não se preocupavam em dar nome ou cor ou jeito a nenhuma coisa, era um branco liso e calmo. Mas esse branco liso e calmo me assustava e, quando tentava voltar atrás, começava a ver nas pessoas o que elas não sabiam de si mesmas, e isso era ainda mais terrível. O que elas não sabiam de si era tão assustador que me sentia como se tivesse violado uma sepultura fechada havia vários séculos. A maldição cairia sobre mim: ninguém me perdoaria jamais se soubesse que eu ousara. Ninguém me perdoaria se soubesse que eu sei o que elas são, o que elas eram. Não espero nenhum olhar, não espero nenhum gesto, não espero nenhuma cantiga de ninar. Por isso estou vivo. Quando não se tem mais nada a perder, só se tem a ganhar. Quando se pára de pedir, a gente está pronto para começar a receber. O futuro é um abismo escuro, mas pouco importa onde terminará a minha queda. De qualquer forma, um dia seremos poeira. Quem é você? Quem sou eu? Sei apenas que navegamos no mesmo barco furado, e nosso porto é desconhecido. Você tem seus jeitos de tentar. Eu tenho os meus. Não acredito nos seus, talvez também não acredite nos meus próprios. Não lhe peço que acredite em mim."

Caio Fernando Abreu

Uma crônica para sentir você .

2009-09-09T09:05:00.001-07:00

'' Não desejo ficar aqui por muito tempo. Mas há algo em mim que me permite fazer um esforço imenso, mesmo já sendo 3 horas e 30 minutos de uma madrugada de setembro. Continuo sentada e com vontade de escrever algo. Mas sentir você é mais forte do que a certeza de minha necessidade. Confesso que já tentei inúmeros versos e é a tua imagem que me vem à lembrança.
Coloquei um vinil da Nina Simone na vitrola para ver se a solidão que o vinho seco e quente me trouxe, poderia me acompanhar nas possíveis descobertas de teorias que desejo acrescentar em minha tese. Meu esforço foi em vão. Você não sai da minha sala. Não sai de meu quarto. Não sai do meu banheiro e da cozinha. Você é a grande culpada pela perda de uma noite que estava apenas começando. Você não se separou de mim um minuto se quer. Estou exausta e contente. O sabor do vinho se intensifica quando vejo sua boca. Entrego-me. Liberto-me diante de milhões de coisas que eu poderia estar desenvolvendo após dialogar com os teóricos inúteis das ciências humanas. Se eles são importantes nesse momento? Eu não saberia responder sobre o que pensam ou o que pensaram. A vitrola continua a música sem nenhum arranhão. E percebo que você ainda não foi embora. Relaxo... Com a Nina e querendo que você estivesse aqui me ninando, e eu a ti também. Havia uma sutileza em teu olhar que eu gostaria de traduzí-la, daí lembrei que não há idéia alguma que consiga fazer isso porque apenas em nosso português há a palavra saudade. Acho que não se traduz emoções. E quando se trata de saudade é mais complicado. Suas mãos também falaram, mas eu prefiro ouví-las pessoalmente, porque vai dá vontade de tê-las, e como você está longe, o nosso português vai é ficar chateado por alguém sentir tanta saudade de uma pessoa. Ele pode até querer inventar outra palavra para traduzir um sentimento tão inesperado.A noite vai se encontrando perdida em uma curiosidade que sabe ser lenta e cautelosa. O orvalho se preparou precocemente porque ele gentilmente tornou-se companheiro de lágrimas que o vinho seco provou em minha língua quando escorriam em minha face e se misturaram em seus sabores respectivos ao chegarem a minha boca. A manhã já iluminada com um anil turquesa lindo que eu nunca tinha visto me põe na dúvida se de fato ele sempre existira nas manhãs que precedem os dias, ou se simplesmente eu não conseguia ver nas cores dos dias a poesia da vida. Fica essa dúvida. O sabor do vinho poderia se transformar em sonhos que pudesse ainda te levar nesta madrugada estas palavras. Será que dormes? [...]''

Impalavras .

2009-08-24T16:37:00.000-07:00

— E você, por que desvia o olhar?
( Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas hoje não encontraram pedra, encontraram flor e eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)
— Ah. Porque eu sou tímida.

(Caio F.)

Improdutivo .

2009-08-01T19:12:00.000-07:00

Dia infecundo, onde a tentativa de não pensar em diversas preocupações é quase fracassada. Leve nó na garganta, acompanhado da idéia de que é necessário focar em alguma coisa, qualquer que seja, desde que mantenha a condição de desviar os inúmeros e inconvenientes pensamentos do centro. É voluntária a maneira na qual a vida nos inflige ao amadurecimento, mas será que alguém consegue, por favor, me responder o por quê de determinadas situações serem incessantemente extensas e pungentes?! Oras, que tormento! Não sei o que se passa. Ou melhor, sei, mas não consigo transpor à lugar algum, através de nada. Nem voz, nem teclas, nem caneta, nem abraços. Talvez seja só medo...

'O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo.'

Medo e pavor. É. Deve ser.

'Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára...Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso faço hora, vou na valsa. A vida é tão rara...Enquanto todo mundo espera a cura do mal e a loucura finge que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência...! O mundo vai girando, cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós, um pouco mais de paciência. (...)' Lenine -Paciência

Sem pé nem cabeça, sobre voz.

2009-07-26T07:41:00.000-07:00

Sempre tive vontade de saber cantar, saber jogar pelos ares timbres e timbres dos afinados aos de mais rouquidão, tudo em constante dependência com o momento. Inúmeros tons moram espalhados a nossa volta, uns lhes doem os ouvidos por serem tão agudos, outros abusam da sensualidade e sedução, trazendo consigo a inércia do corpo e a exaltação da respiração.

É possível observar uma pessoa e imaginar como é sua voz, acontece muito quando lemos um livro e o mais curioso, é que na grande na maioria das vezes, somos pegos de surpresa : Aquele moreno alto com aparência de um Deus grego, abre a boca e magicamente tem a voz mais fina que a da sua irmã mais nova. Ou aquela loira maravilhosa, cabelos longos e estatura baixa, lhe dirige a palavra e você é capaz de fechar os olhos e imaginar, perfeitamente, estar conversando com o Lula. Certamente são fatos que como muito outros, hoje em dia, são ligados à sexualidade pela sociedade, mas não vem ao caso, isto é outro assunto. Nunca gostei de paradigmas, mas estamos condenados a conviver com eles, o tempo todo. Nada pessoal.

Um parabéns, por Yasmin.

2009-07-24T18:11:00.000-07:00

'' O máximo da decisão é encontrado de todas as formas em você. Já revirei meus pensamentos passados sobre nós, e não há você indecisa em algum momento.E isso me passa uma admiração imensa, isso e mais outras características que parecem não ter mais fim, quando penso em você, e quando falo de você.
A vontade que eu tenho de te ver sempre bem, transborda. É realmente o topo do que eu quero pra você.
Eu me pergunto o que leva as pessoas a esperarem tanto das outras. E eu nem sei responder. Só sei que me encaixo por esperar que quem esteja com você, te faça feliz. E isso não precisa ser o máximo da felicidade, porque caso você caia vai doer mais, e se doer em você, logo em mim também. Como se quem atirasse, atravessasse em você e em mim, mesmo se eu não estivesse te acobertando nessa hora.
Debochada, de um jeito engraçado que só você tem. Me deixa a vontade para falar de qualquer coisa, desde as que parecem ser inúteis, com o propósito de várias risadas, até as que são sérias, com o propósito da sua opinião, que sempre é de tanto valor pra mim, que talvez pareça que só tenho a você pra recorrer.
Você me parece ser o ingrediente perfeito para quem acredita em amizade verdadeira.Com sua personalidade invejável, trás consigo todos os sentidos para cativar quem for preciso. Dona do sorriso iluminador, com todas as cores do arco-ires, que é impossível de passar despercebido, e que quando ausente, a saudade é inevitável...
Minha amiga, meu porto seguro inabalável, de onde busco um apoio, de onde deposito o nível mais alto da minha confiança, de onde deposito o meu AMOR!
Um parabéns e um feliz aniversário merecedor!''
Postado por Yasmin A. às 16:12
http://maybe-speechless.blogspot.com/2009/07/leticia-sousa.html

Juro que fiquei perplexa ao ler suas frases e ter plena consciência de que haviam sido escritas unicamente à mim. É um prazer muito grande, te conhecer a contraditóriamente há uma espécie de ''pouco-muito'' tempo, olhar pra trás e ver o quanto você creceu, o quanto amadureceu, enxergar a mulher que te dilacera cada vez mais em busca de novos ares e ainda melhor, poder tomar rumo ao seu lado, de mãos dadas, compartilhando de longos e divinos horizontes. Yasmin é um alguém que quero ter do meu lado sempre, que seja para me consolar ou pra dar a gargalhada mais prazerosa que um 'audível' poderia ouvir. Yasmin é nome de flor? Muda pouco, uma letra, mas que diferença faz, quando o significado e o valor diante um paradigma são os mesmos?! ( I heart you! )

Start.

2009-07-11T19:16:00.000-07:00

'' Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta e você me leva pra Creta, Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo bem. Menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva. Ando angustiada, meu amigo, palavrinha antiga essa, angústia, (quase) duas décadas de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso.

Às vezes a gente vai se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é. Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas: há muitos lugares para serem vistos, mas é tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros...! E recomeçar é doloroso. Faz-se necessário investigar novas verdades, adequar novos valores e conceitos. Não cabe reconstruir duas vezes a mesma vida numa só existência. É por isso que me esquivo e deslizo por entre as chamas do pequeno fogo, porque elas queimam - e queimar também destrói. Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também. Chegue bem perto de mim. Me olhe , me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada. De novo. ''
Textos adaptados, de Caio Fernando Abreu

Write.

2009-07-11T10:17:00.000-07:00

Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso.

Fernando Pessoa

The lovers.

2009-07-07T19:28:00.000-07:00

Senti vontade da sua compatibilidade pelo decorrer do dia. Os ponteiros do meu o pulso sonorizavam um tom insuportável a cada volta e ainda assim, o tempo parecia intacto... Ou talvez fossem
meus olhos-que já não funcionam com nitidez-os culpados por não acompanhar as horas. Entende quando seu corpo vibra e arrepia -se inconvenientemente em busca de algo que no momento não é possível ter? Melhor, é possível e talvez você até tenha, mas não ali junto. Falta e não há caprichos que saciem.

Quero abraço, quero beijo, quero dormir junto, quero muito e quero nada, mas quero agora.

'' Meus sentimentos estão querendo abrigo
Tenho palavras guardadas pra você
Venha logo, não quero que virem lágrimas.
Não é tristeza, é carência.''

Ps.: Pra mim, um dos quadros mais interessantes de Magritte, chama-se ''Os amantes''. (Foto) E eu não sei por parágrafo aqui! O.O

Sina.

2009-07-05T16:22:00.000-07:00

Somos desprovidos de razão em busca de utopia demasiada, nos distanciando ligeramente de toda e qualquer prudência.
Talvez desejos que se transviam e trocam de dono, tornem-se quimeras! Mas não para os persistentes, incansáveis
em busca de efetivação! Estarei no meio destes, meus caros! Estou e ainda não consegui me encontrar, mas lhes afirmo que uma nova era está por vir e eu hei de dizer, com muito orgulho, que a força de vontade se dilatou no meu interior!

Mudando um pouco de assunto, conheci algumas obras de um pintor belga, René Magritte. Ele era adepto do surrealismo realista, utilizando também de algumas ferramentas do ilusionismo! Vale muito a pena conferir! :)

Sumi dos posts porque não tenho tido inspiração nem paciência para escrever, mas voltarei sempre que sentir necessidade.

Um beijo!

Constituição.

2009-06-14T18:25:00.000-07:00

Confiança não é cabelo, não é unha, não é aquele constante e vicioso círculo de 'corta e cresce'. Defitivamente, não é queratina.

2009-06-03T14:48:00.000-07:00

Como é martirizante a sensação de insegurança! Ah se não fossem as lembranças! Ainda melhor, se não fossem os fatos passados! Diga-me, com todas as sílabas, pra que serve a dilaceração de relações perfeitas? Por que quando não há do que reclamar, o ser humano insiste em avetalhar todas as laudas escritas? Que maldito prazer de maliciar o certo, de viver no imperfeito! Ora! Como alguém consegue ser tão funesto a ponto de destruir toda a confiança criada ao longo das primaveras? Que infortúnio! De indignação, por tempos aleatórios é, o estado em que me encontro!

Segurança, bata novamente à minha porta! Estou lhe esperando com o mais apetitoso dos banquetes da forma mais acolhedora e convidativa possível!Não precisa ligar dizendo que vem, não exijo muito! Só lhe peço, por favor, que não demore e que traga-me de volta o tempo em que, dentro de mim, havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais.

2009-05-20T15:09:00.000-07:00

' A explicação se achava ali: dois seres atirados à voragem de um acontecimento excepcional, e subitamente detido - ela, crispada em seu último gesto de agonia, eu, de pé ainda, sabia Deus até quando, o corpo ainda vibrando ao derradeiro eco da experiência. Nada mais apetecia senão vaga pelas salas e corredores, tão tristes quanto uma cena de que houvesse desertado o ator principal - e todo o cansaço dos últimos dias apoderava-se do meu espírito, e a sensação do vazio me dominava, não um vazio simples, mas esse nada total que substitui de repente, e de modo irremissível, tudo o que em nós significou impulso e vibração. Cego, com gestos manobrados por uma vontade que não me pertencia, abria as portas, debruçava-me às janelas, atravessava quartos: a casa não existia mais.
Sabia disto, e qualquer consolo me era indiferente, nenhuma palavra de afeto ou de revolta poderia me atingir. Como um caldeirão já retirado do fogo, mas em cujo fundo ainda fervem e fumegam os detritos em mistura, o que me dava alento eram os restos daquele período que eu acabara de viver. No entanto, como movido por uma força que mal acabara de repontar em meu ser, um ou duas vezes me aproximei da sala em que ela jazia, entreabri a porta, olhei de longe o que se passava. Tudo era de uma repugnante banalidade: dir-se-ia a mesma cena que estava acostumado a ver desde a infância, caso não a transfigurasse, como um sopro potente, invencível, esse hálito sobrenatural que percorre todo ambiente tocado pela presença de um cadáver. Da mesa da sala de jantar, que já servira em sua longa vida para tantas refeições em comum, para tantas reuniões e concílios de família - ela mesma. Nina, quantas vezes não fora julgada e dissecada sobre aquelas tábuas? - haviam feito uma, essa provisória. Nos cantos, dispostas por essas mãos que a pressa inventa exatamente para momentos semelhantes, quatro velas solitárias. Velas comuns, recendendo a comércio barato, provavelmente vindas do fundo de alguma gaveta esquecida. '

Crônicas da casa assassinada - Lúcio Cardoso

2009-05-20T11:11:00.000-07:00

A súbita, a dolorosa alegria de um espantalho inútil

Aonde viessem cantar os passarinhos.

Mário Quintana

Hein?!

2009-05-12T15:21:00.000-07:00

'' Tudo penso, nada escrevo. E assim, vejo um alfabeto inteiro se perdendo dentro de mim. Caneta enferrujada. Mão inerte sobre a folha, na espera ociosa e anciosa de palavras e contextos coerentes ou não, descrever em poesia as cores da vida e dissertar em prosa suas nuances descoloridas. Desboto de humores variantes. Penso. E, enquanto vou sendo devorada por pensamentos, procuro uma fresta para respirar. Desabafar. E , enfim, articular letras. Letras estas que, no momento andam tímidas dentro de mim. Eis aqui o meu desespero. Pois bem! Colocarei tinta infinda na caneta, costurarei letras franzidas, e jantarei uma sopa de letrinhas para que a vida, a arte, nunca estejam completamente mortas. ''

É só uma dor de nada, pegue algumas pílulas e já vai passar.

2009-05-09T22:27:00.000-07:00

É um desafio transcrever sentimentalismo mistos pro papel, tinta guaxe com lápis de cor, sólido com líquido, materiais diferentes e coisas que não devem ser de veramente ditas nem ao menos citadas. É desafio cobrir com uma capa toda a situação pra não agravar o explicitismo, deixar vago, deixar espaço para interrogações aleatórias fazendo só com que mentes a par compreendam. Imprevisibilidade faz as coisas ficarem mais interessantes sim. Não. Tá bom, melhor do que sim ou não (fugindo da clichê mania de 8 ou 80): depende do ponto de vista, tudo é relativo. Neste momento, no meu caso é agoniante. Juro. Quero um pouco de exclamações.

Senso

2009-05-07T17:28:00.000-07:00

Me admira a capacidade do ser humano de sonhar, querer, desejar e chega a ser ironicamente divertida a forma que cada um lhe dá com os fatos. Determinação é singular, vai de pessoa pra pessoa, cada qual com seu ansear. Uma questão me agonia bastante, o indivíduo vive dizendo que quer isto aqui ou acolá e não faz por onde obter, busca muitas vezes certas coisas que desviam completamente o tracejado. E por que essa sina de achar que temos os maiores problemas do mundo em pleno cotidiano? Veja bem, analise comigo, uma colherada de cautela para evitar vista grossa, olhe ao seu lado, à sua frente e à sua volta, os tantos conflitos sociais, guerras, doenças, surtos, informes (que mais parecem contos de horror) e ainda assim os nossos problemas é que são maiores; Aquela oportunidade que você perdeu, aquela discussãozinha clichê, o livro que você ainda não teve paciência de ler, os objetivos que ainda não se deu nem ao trabalho de colocar em prática. Fútil.
Que o ser humano é egocêntrico é visível a qualquer par de olhos, mas será que não está passando da hora de colocar um fim à tanta dramatização e colocar em pratos o bom senso?

Come on baby light my fire .

2009-05-05T17:39:00.000-07:00

Na vaga memória utópica, me encontrará com os olhos faíscando e entregando, através dos labirínticos caminhos coloridos, tudo aquilo que anseio. Uma boca entreaberta, um sorriso no canto dos lábios, um desejo incomum. O olhar extremamente fixo, sussurrando palavras que só o interior consegue ouvir, numa língua que só a libido capacita-se de entender. Aproxima-se com o corpo, encosta tua respiração na minha, sente o arrepio que nos percorre as veias. Quase posso ver teu sangue borbulhar e são nítidas as digitais espalhadas pelas paredes, num tempo, num agora, até que o sol apareça. Peça-me permissão pra voltar se quiser, gosto de certezas, mas no seu caso prefiro que adentre sem bater.

A chave está bem embaixo do tapete.

2009-05-04T19:17:00.000-07:00

'Afrodite dança, mostra-se enlouquecida

Bebe vinho tinto, se alimenta de poesia.

Existe um verso permissivo,

Ele dá forma e velocidade, ao ritmo,

É um delírio deliberado e incontido, desejo carnal

compulsivo,compulsivo,compulsivo.'

2009-04-29T10:42:00.000-07:00

E não é expontânea, é gradativa e torturosa a forma na qual a ficha vai caindo. Lentamente corroendo, perfurando. Fixe bem suas pupilas dilatadas e poderá assistir a profunda fenda se abrir no órgão, o sangue seguindo em fila, formando desenhos. Desenhos de desespero. Ela ainda podia ouvir do lado de fora uma voz infantil suplicar :_ Peça à ela para acordar mamãe! Tire-a daí! Não está vendo que estão a machucando?!
Mas tal voz sumira levando consigo sua segurança e a única coisa que ela precisava era acordar daquele pesadelo.Tarde demais. Seus atos premeditados fizeram-na cair bem no centro da própria armadilha e não havia Deus que a ouvisse naquele momento, não mais. O relógio de teto, em cima da cama que se encontrava, rangia bruscamente com cada sonoro, devagar quase parando, quase girando ao contrário, somente pelo desejo que ela tinha ali, tão dopada, de voltar atráse ter tido um pouco mais de cuidado.

Take care.

2009-04-28T15:34:00.000-07:00

E não é expontânea, é gradativa e torturosa a forma na qual a ficha vai caindo. Lentamente corroendo, perfurando. Fixe bem suas pupilas dilatadas e poderá assistir a profunda fenda se abrir no órgão, o sangue seguindo em fila, formando desenhos. Desenhos de desespero. Ela ainda podia ouvir do lado de fora uma voz infantil suplicar : _ 'Peça à ela para acordar mamãe! Tire-a daí! Não está vendo que estão a machucando?!' Mas tal voz sumira levando consigo sua segurança e a única coisa que ela precisava era acordar daquele pesadelo.Tarde demais. Seus atos premeditados fizeram-na cair bem no centro da própria armadilha e não havia Deus que a ouvisse naquele momento, não mais. O relógio de teto, em cima da mesa de cirurgia na qual se encontrava, rangia bruscamente com cada sonoro, devagar quase parando, quase girando ao contrário, somente pelo desejo que ela tinha ali, tão dopada, de voltar atrás e ter tido um pouco mais de cuidado. Teria então, ouvido os soluços daquela que ela apelidava com os mais carinhosos substantivos: _''Por que choras meu anjo..?''- disse ela com tom de preocupação
_'' Te vejo descendo cada pedra do poço e não consigo trazê-la à borda, desse jeito você vai acabar se afogando naquele líquido corrosivo e eu queria poder fazer algo.'' - respondi

Cinderela compulsiva

2009-04-27T01:10:00.000-07:00

Cinderela compulsiva, minha boca te beija em compaixão, minha saliva te queima desde que você enfiou os próprios pés numa poça de ácido . 'A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível', quebrou a casa e deu nosso cão numa esperança mimada. Não se vendeu, pôs placa de aluga e seu prazer sanguessuga levou à uma rua vazia. Em baixo das cobertas,onde o mundo não me afeta, consigo até sorrir. Deitada o dia inteiro contei pro travesseiro tudo que dói em mim e então, ele pediu pra eu espairecer pelo mundo, pelos becos imundos e sumir na fumaça.

( Música adaptada)

2009-04-25T08:41:00.000-07:00

'Quando eu abri meus olhos essa manhã, algo estava diferente. Era a luz. Ainda estava a luz cinza-esverdeada de um dia nublado na floresta, mas estava mais claro de alguma forma. Eu percebi que não havia nenhuma névoa vendando minha janela, me levantei pra olhar lá fora, e então gemi horrorizada. Uma fina camada de neve cobria o jardim, varria a parte de cima da minha caminhonete, e deixava a estrada toda branca. Mas essa não era a pior parte. Toda a chuva de ontem tinha congelado, virado gelo — cobrindo o topo das árvores em fantástico padrões deslumbrantes, e cobrindo a calçada com um gelo mortal. Eu tive bastante dificuldade para não cair no chão seco; poderia estar mais seguro para eu voltar agora para cama. Meu sangue estava correndo, eu desejei poder pará-lo, sentindo que isso iria tornar as coisas tão mais difíceis - o pulsar das minhas veias. Com certeza 'ele' podia ouvir. Seus olhos adoráveis pareciam brilhar com a excitação. Então, quando os segundos passaram, eles foram escurecendo. Sua expressão lentamente foi se transformando numa máscara de tristeza, 'ele' estava me olhando cheio de curiosidade, aquele mesmo olhar de frustração ainda mais distinto agora nos seus olhos pretos. Olhei de volta, surpresa, esperando que 'ele' olhasse rapidamente pra longe. Mas ao invés disso, ele continuou me olhando intensamente nos olhos. Eu não afastaria o olhar de jeito nenhum. Minhas mãos começaram a tremer. Eu olhei para os meus livros assim que estava livre do olhar 'dele', tentando me encontrar. Covarde como sempre, eu coloquei o meu cabelo sobre o meu ombro direito pra esconder o meu rosto, não conseguia acreditar na onda de emoções e perguntas pulsando no meu corpo.'

Twilight